1.婚姻 2.兩性關係
2019年10月初版三刷
作者簡介
許瑞云
學歷：波士頓大學醫學博士、哈佛大學營養學及流行病學碩士
經歷：美國哈佛大學醫學院講師、哈佛麻省總醫院內科主治醫師
現任：花蓮慈濟醫院高齡暨社區醫學部副主任、一般醫學內科主治醫師
目錄
●如果不了解對方重視的「愛的語言」是什麼
→即使為對方做了很多事情
→對方也未必能夠感受到我們的愛意
●父母為孩子付出許多
→但孩子未必能感受到父母給予的愛
→也跟父母不懂得適切地表達愛有關
●五種愛的語言
1.言語的肯定
2.服務的行動
3.身體的接觸/觸摸
4.有品質的相處時間
5.接受禮物
●EX:先生可能常在各種紀念日送禮物
→但太太期待的是有品質的相處時間
→先生可能覺得自己已經很愛太太了
→但太太卻感覺被先生冷落
※如果先生做越多，就容易越挫折
●人的情緒能量有四種
1.感受
2.聽覺
3.視覺
4.邏輯
※最好能了解另一半的情緒類型，才不會無端踩到地雷
●以情緒能量把人分為四種
→幫助人了解自己
→也能去理解自己想接近的人
→及如何應對
●EX:聽覺型的人
→很需要被聽見
→所以要耐心聽他說話
→跟他講話要注意氣和聲調
→千萬不要太大聲
→要是你大聲說話或口氣不佳
※無論說的內容是什麼，他都只會聽到你的不友善，感受不到你的關心和愛
●沒來沒去沒代誌
→煩惱本來最多就是自我
→進一步累積成身體的苦痛
→只是我們剛開始難以覺察
●浪漫只到戀愛為止
→婚姻(甚至是同居)就是現實
→中國人:婚姻就是兩個家族的組合
→西方人:婚姻就是兩個人各自消滅自己的人格，來建立一個共同的人格
●理念不合從來不是問題
→如果能夠彼此尊重
→不抱持想要對方做出符合自己期待的回應
→還是可以和平相處
●人間萬物本來就不可能事事盡如己意
→既然事實已經發生
→我可以做的選擇
※並不是改變別人，而是改變自己
●我們愛別人
→更要愛自己
→不要一心只想著犧牲自己、顧全大局
→應該學著如何做到「共好」
●一旦過了熱戀期，人就會恢復理智
→一段親密關係的熱戀期約3個月至2年
→一旦過了熱戀期，我們就會開始看到對方的缺點
※時間一久，也許就會動了分手或是尋找下一段關係的念頭
●從共好的角度出發
→互相尊重
→才能共創雙贏的契機
※愈有彈性、愈能放下自我的人，生命才會愈自在
●經營一段美好的婚姻關係並不容易
→最好在婚前謹慎選擇真正適合自己的伴侶
→想要維持美滿的婚姻就會容易許多
●一段關係中有70%是無解的
→婚前就要好好考慮雙方的適合度
→畢竟這些差異性在婚後無論怎麼努力也很難改變
※總覺得自己遇人不淑的原因，其實根本的問題早在最初選擇對象就已經出現了
●門當戶對
→並非是要結親的兩個家庭在財富或社會地位方面相等
→更重要的是即將成為伴侶的對象能有相近的價值觀與學識背景
→找一個可以溝通、互相了解、有共同志趣
→願意一同成長和彼此分享的人
※雙方的知識範疇、教育水準、智慧、能力最好能旗鼓相當，或至少不要差距太遠
●很多人外遇的對象是工作上的夥伴或同事
→這是因為近水樓台先得月
→彼此容易有共同話題和興趣
→所以往往愈談愈投機
●婚後如果有一方選擇待在家裡
→另一方在外面打拼
→雙方的智識與能力就容易越拉越遠
→漸漸地變得無話可說
※還是要經常找時間聊天、分享心事，才不會因為生活重心不同，導致彼此的差距愈來愈大
●一個人要喜歡上另一個人並不難
→尤其是兩個人剛開始談戀愛時
→相約吃飯、喝咖啡、看電影
→聊聊自己和家人的事情，輕鬆自己
※但一段關係要走得長遠，光是這個程度的溝通遠遠不夠
●如果雙方的觀念或關注的事情差距太大
→就很難建立深刻長遠的穩定關係
→心靈上也很難產生更緊密的連結與羈絆
→很多時候，別人眼中最理想的對象，未必就是最適合你的對象
※在尋找結婚對象時，應該看看對方是否能溝通，與你有相近的價值觀
●選擇伴侶時，問自己下列問題
→以下的問題
→如果答案都是背道而馳的
※那麼也許你們還需要更多的時間和深入觀察，才能確定彼此是否真的合適
●我跟伴侶的心靈契合嗎?
→我們喜歡一起成長嗎?(閱讀、參加工作坊、參加修行、團契)
→我們對未來的生活藍圖和目標是否有共識呢?(存錢買房子？想住在鄉下?想要有孩子?喜歡出國?喜歡當志工?)
●我和伴侶有共同話題嗎?
→很多人剛開始交往時和對方很有話聊
→因為對彼此都很陌生
→可以暢談有關自己的一切
→相處一段時間後，總不能老是談自己和家人的事
※除了這些家常話題，是否有其他的共同話題呢?
●我可以了解伴侶的想法嗎?
→對方願意跟我分享他的想法和心事嗎?
→我們願意瞭解彼此的工作性質嗎?
●我和伴侶的社經地位和教育水準相似嗎?
→可以互相溝通嗎?
→當伴侶跟他人深入談話時
→我可理解，並充滿興趣，甚至輕鬆地參與討論嗎?
→或是只能鴨子聽雷、插不上話，在一旁感到枯燥無味呢?
※我是不是伴侶最好的談話對象和朋友呢?
●我和伴侶相處時自在嗎?
→在對方面前，我是否一直戴著面具呢?
→我有沒有害怕對方知道的秘密呢?
●金錢觀-未來是否會為錢爭吵呢?
→很多婚姻破裂的原因是來自夫妻的金錢價值觀不同
→婚前達成共識很重要
→不妨擬定一份婚前協議書
→是對愛的付出與承諾
※因為相愛，所以希望彼此和諧共處，即使萬不得已走到分開那一步，兩個人也可以好聚好散
●婚後財產要如何管理
→日常生活開銷如何分配
→孩子的教養費用
→娛樂支出
→孝親費
→尤其是打算生孩子的夫妻
→一人專職帶小孩還是請保母代勞
※看看彼此是否能達成共識
●如果伴侶之間對花錢消費的方式沒有共識
→不見得會爭吵
→而是選擇說謊
→EX:太太騙說趁百貨公司大拍賣才買名牌包
→EX:先生辯稱是尾牙抽到的3C用品
※想和另一半保持誠實互信的關係，最好能夠對金錢使用的標準達成共識
●伴侶的父母感情好不好?
→解決衝突的模式是什麼?
→父母感情的好壞對於孩子的影響很大
→能夠好好相處的父母，往往會給孩子留下良好的示範
※感情融洽的家庭中成長的孩子，情緒往往會比較穩定，也比較懂得如何與人相處
●伴侶的兄弟姐妹間感情如何?
→是否有任何精神上的問題?
→酗酒、吸毒、賭博等不良嗜好上癮問題
※家裡只要一個孩子出狀況，其他人都無可避免地要一起承擔
●伴侶父母對孩子有什麼期待?
→是期待孩子要聽話?
→還是獨立自主?
→他們對孩子的伴侶又有什麼期待呢?
●伴侶與家人之間的相處模式為何?
→有些家庭成員則習慣拖拖拉拉
→有些家庭成員會想依賴他人
→有些家庭成員會想要掌控他人
●婚前一定要多跟伴侶的家人往來
→好好觀察他們的互動模式
→看看自己是否能夠接受
※千萬不要期待婚後對方和家人的互動有所不同
●若是想要跟另一半好好生活在一起
→一定要懂得彼此尊重
→不要企圖改變別人的家庭
→而是要學著融入
※要是無法適應或接受不了對方的家庭，可能導致一段感情的結束
●有血緣關係且從小一起長大的家人
→往往讓人更難以割捨和放棄
→大多數人還是會以原生家庭為重
→一對伴侶若為了對方的原生家庭而爭執不斷
※吵久了難免破壞感情，無形中就會讓兩人的距離漸行漸遠
●婚姻是兩人共組家庭
→如何分配家事
→對婚姻關係的影響自然很大
→如果雙方對家事分配沒有共識
→很容易一言不合而爭吵
※若沒好好處理，甚至會走上離婚一途
●如果兩人在婚前同住一段時間
→看看彼此對於家事分配是否能夠達成共識
→這樣婚後可以減少很多不必要的磨擦和不愉快
※婚前同住時，可以把家務事列出一張清單，討論如何妥善分配
●每個人對乾淨、整齊的標準都不相同
→列出所有家事清單
→坐下來好好討論細節
→衣服需要多久洗一次?
→地板多久拖一次?
→廁所需要每週打掃嗎?
※太多細節不容易預想透徹，但至少可以對彼此的標準和想法有所了解
●最好避免奉子成婚
→兩個人剛剛走進婚姻
→要適應婚姻生活本身就已經困難重重
→再加上一個新生兒，只會讓難度倍增
→婚姻初期最好不要懷孕
※等婚後一段時間，彼此都適應婚姻生活，經濟也穩定了，再來考慮生養孩子
●對孩子的教養是否同調?
→一個人養育孩子的方式與觀念
→很多都承繼自原生家庭
→婚前最好能多去了解彼此的童年生活
→另一半對於父母從小到大的教養方式有什麼看法
→一定要盡可能了解對方教養下一代的理念
※千萬不要以為結了婚所有問題就會迎刃而解
●你和另一半有共同興趣和相近的休閒方式嗎?
→休閒活動是家庭生活中不可缺少的一環
→如果無法完全參與對方感興趣的事物
→兩個人就容易漸行漸遠
※兩人在一起，除了共患難，能夠一起享樂也是培養感情很重要的管道
●如果一對伴侶有很多樂趣無法共享
→一旦其中一方遇到其他志同道合的人
→一不小心就容易擦槍走火，移情別戀
※伴侶之間最好有一些共同的興趣愛好
●兩個人的生活習慣或喜歡的生活型態也很重要
→如果雙方是生活型態天差地遠的人
→要一起過日子，往往非常困難，生活不容易有交集
※生活習慣迥異的兩個人，恐怕很容易為了生活作息而爭執不斷
●性生活與性觀念協調嗎?
→一段親密關係如果沒有性生活
→熱情和激情也會相對較低
→久而久之，兩個人就會變得像是親人或是好友
※少了伴侶之間獨有的親密感
●最重要的是彼此心靈契合
→當兩個人在做愛時
→內心只關注著對方
→當下充滿愛意
→全心投入和覺察
※才能從身體到心靈都融合為一體
●不是帶著愛的身心結合
→和另一半做愛，但心裡惦記的卻是其他人
→心不在焉地想著其他事情，到後來只是肢體動作的配合
→有些人必須依賴成人影片，身體才能感到興奮
※這樣的性行為往往無法讓自己和伴侶達到身心合一的境界
●大多數的女性往往需要比較長的時間才能達到高潮
→如果男性無法持久的話
→做愛時最好先透過慢慢地愛撫、親吻等方式
→讓女生感到被愛、被珍惜才會想要結合
※男性在射精後要繼續愛撫和擁抱，去感受彼此的愛意和愛的能量，讓女生能夠慢慢地結束高潮
●性愛的重點絕對不會只有性高潮而已
→整個做愛的過程都是雙方愛的能量產生流動和交織的過程
→只有彼此都能全心全意投入
→身心合一的美好性愛才會發生
※壓力太大會讓人失去性的興致，所以適當的舒壓和放鬆是很重要的
●對異性安全距離的認知和態度
→對於雙方和異性往來的模式及交流程度
→一定要有共識
※雙方最好達成共識，婚後才不會因為這個問題而導致摩擦不斷
●人與人之間的緣分總是不斷在變化
→當兩人相聚時間多
→彼此又互相仰慕
→感情就很容易升溫
※一旦雙方有了愛的感覺，關係就立刻產生質變
●一位好的伴侶，會在乎和顧及另一半的感受
→不會任意而為，毫無節制
→其實伴侶之間感情好的話
→只要有錢有閒就會想要一起去做彼此都喜歡的事情
→無論是旅行、電影、散步、打球運動、相聚
→而不會是各玩各的
※更不會在未經另一半同意的情況下，經常跟其他異性單獨聚會
●如果明知另一半不喜歡自己和異性單獨往來
→卻絲毫不尊重他的感受
→堅持已見的話，很可能不是真的在乎伴侶
●男女之間很難長期保持單純的友誼
→異性之間一不小心就可能日久生情
※婚後最好避免跟異性單獨活動
●一個成熟的人
→會從過去失敗的經驗中反思自己
→找出可以修正的地方
→絕不會一味地責怪他人
●曾經相愛過的兩個人
→就算緣分盡了
→也一定有過一段彼此都很開心的時光
※無論如何，都要感恩對方曾經對自己的付出
●宗教信仰會產生很大的影響力
→不只限於心靈層次
→對於一個人的價值觀、身心健康、孩子教養往往有所影響
※兩個人想要在心靈上共同成長，最好有相同的宗教信仰
●婚前一定要深入了解對方及對方的原生家庭是否有根深蒂固的政治理念和黨派
→要確定自己是否能夠接受
→千萬不要期待婚後就會有所改變
※一個人的政治理念和黨派認同，很多時候無法溝通，更難以扭轉看法
●健康的身心，決定婚姻幸福指數
→選擇人生伴侶的同時
→其實也同時決定了我們未來的生活樣貌
→思考自己是否有足夠的能力陪伴並且支持對方
●倘若伴侶體弱多病
→我們自然就要承擔起大部分的家務
→以及照顧對方的責任
→甚至有無法生兒育女的可能
→問題在於自己必須做好心理準備，確定可以全然地接受
※有能力承擔相對應的後果，並負起該負的責任
●另一半的情緒穩定度，也是很重要的婚前考量
→一個非常情緒化的人，往往不容易相處
→萬一伴侶在情緒表達上有歇斯底里的傾向
→或出現言語、行為暴力
※有沒有能力把自己穩住，給予對方需要的幫助，這都是婚姻前必須想清楚的
●不理想的情緒管理
→動不動就摔東西
→激動起來想打人、罵人
→暴力對待動物
●是否懂得彼此尊重
→還是要求凡事他說了算
→甚至不斷地貶低你的觀點
→從你的交友範圍到家人關係他都想控制
→包括打扮、休閒活動、甚至職業選擇，都要聽他的意見
→老是把「你讓我很生氣，所以我不得不罵你，罵你都是為你好」掛在嘴上
※這樣的人情緒控制能力往往很糟糕，如果遇到了，最好在三思考是不是值得跟他繼續交往下去
●盡可能避免跟有暴力傾向的人交往
→婚前一定要深入了解對方的原生家庭有沒有暴力問題
→是否以前交往過的伴侶有過言語和行為暴力
●沒能好好化解衝突
→就會不斷累積不滿和怨念
→日子一久，感情就會生變
→甚至相看兩相厭
→因為相愛的時間太少，互相抱怨、謾罵的時間太多
※愛的帳戶只有消耗沒有存款，最後自然會破產
●人的意見或想法會隨著時空改變
→何必為了彼此的意見不同而爭得面紅耳赤
→甚至大打出手
→不妨跳脫框架，彼此傾聽
※從對方身上學習，就有機會互相支持，一起成長
●一個人若有不良嗜好
→EX:酗酒、好賭、吸毒、沉迷網路或電玩
→對婚後生活帶來很大的影響
→婚前必須考慮清楚
※千萬不要期待婚後對方就會自動變好，或天真以為對方會為自己做出改變
●江山易改，本性難移
→一個人的習性很難改
→即便有心要改
→可能也只是短暫地曇花一現
※往往過了沒多久，就會故態復萌，積習重返
●很難看清楚自我內在的需求
→因為我們的期待跟身處的社會文化及從小到大的成長經驗有關
→一直以來被社會大眾所灌輸的根深蒂固的想法和見解，常被視為理所當然
→EX:華人文化中「男主外、女主內」
※我們往往不假思索認定「男人就應該養家」，卻從來不會去思考背後的理由和原因
●雙方的認知差距極大
→使得彼此都無法理解對方的心情
→導致家庭氣氛低落
※各自都承擔很大的情緒壓力
●反思自己之所以感到失望、失落的背後，信念是什麼?
→這些想法和信念所帶來的生命框架
→是不是讓我們理所當然地認定對方是錯的，自己才是對的
※把對方視為自私的加害者，自己則是可憐的受害者
●如果可以覺察到自己的期待/要求
→看到各種無來由的念頭不斷升起
→才有可能讓自己轉念，停止胡思亂想
※覺察且意識這些小劇場是假象，最好先能靜心(透過長期的禪修/內觀的練習)
●在婚姻中，如果不能看清楚自己對另一半的腳色期待
→是不是自己真正的需求
→或者只是受限於外在眼光
→忽略自己內心真實的需求
※把社會約定成俗的標準當成擇偶的標準，那麼就很容易遇上不適合的對象
●親密關係之間的吸引力
→是伴侶的外表和內涵互相交乘的結果
→情人眼裡出西施
●如果兩人之間沒有吸引力
→很難達到完整的身心結合
→一但有其他外緣出現
→就容易出現外遇
●勉強接受了個愛自己
→但自己卻不怎麼愛對方的人
→以為至少對方可以一直對自己好就夠了
→但忽略了愛是流動性的，是會改變的
※現在愛不代表以後會繼續愛下去
●懂得愛自己
→不會忽略自己的健康
→只有當我們喜愛並且懂得欣賞自己時
→才會展現自信
→成為有吸引力的人
●個人內涵方面
→學習處事圓融
→言之有物
→個性寬容不計較
→懂得欣賞和感恩對方
→能夠去看到並且肯定對方的付出
→常常互相表達愛意
※一起攜手共同成長，愛的帳戶裡存款自然越來越多，兩人之間的吸引力也越來越強
●共組家庭前
→最好先了解對方原生家庭的狀況
→包括家人之間的互動模式與關係
→EX:需不需要與公婆同住、婚後姻親如何往來
※種種問題，開誠布公地做討論，進而達成共識
●婚前務必花時間認識了解對方的家人
→因為一個人的個性、習慣、想法往往很難改變
→從小生長的家庭環境影響甚鉅
※與其希望另一半在婚後會依循自己的期待有所改變，不如婚前就先好好了解
●一般來說，一對情侶的戀愛期大多在一、兩年內就會結束
→所以要了解雙方對於個人空間感的需求是否相合
→就不能在熱戀期間急著做出結婚的決定
●需要伴侶陪伴的類型
→最好找一個也喜歡有人陪伴的對象
●需要較多個人時間和空間的人
→就要找到很能享受獨處的伴侶
●成年人要能夠獨當一面
→絕不能凡事都仰賴父母幫忙做決定
→如果父母不懂得適時地放手
→孩子就很難發展出獨立自主的人格
→很容易養成依賴的個性
●幾乎所有媽寶在婚後都有婆媳問題
→因為一個家庭無法容得下兩個女主人
●從小被爸爸當成寶貝(前世情人)
→長大後很難找到理想的伴侶
→因為伴侶的能量被父親卡位了
→潛意識裡把父親拿來跟交往的對象來比較
●幸福伴侶的特點
1.雙方有良好的互動，懂得感謝對方的付出，不會把對方當作空氣，視而不見
2.在乎對方的感受、喜好，懂得讓步，願意調整自己
3.經常表達對彼此的欣賞和愛意
4.傾聽對方、尊重對方的意願和需求，不會強求對方要符合自己的期待跟自己意見相同
5.尊重和愛對方的家人
6.在對方脆弱或需要支持的重要時刻，願意包容並善解對方的情緒
7.在乎對方，把對方當作自己生命的重心，讓對方感受到在我們心中是排在第一位，尤其是男生要努力做到
8.願意成就對方，幫助對方實現夢想
9.即使爭吵或意見不同，仍然打從心裡知道兩人終究會和好
●不幸福的伴侶的特點
1.看不到或感受不到對方的愛
2.缺乏安全感，習慣控制或想要改變對方，而非尊重對方
3.老是看見對方的不對、不足、不好，不懂得欣賞彼此的優點
4.不懂對方的心，也不想去了解彼此的想法
5.彼此嫌棄對方的固執以及不願做出改變
6.自我中心、我行我素，把對方的付出視為理所當然
7.遇到衝突容易堅持已見，甚至會攻擊、貶低、批判對方的不是
8.當對方出現脆弱或不理性的言行時，無法予以包容，甚至冷嘲熱諷
9.切斷自己的情感表達，拒絕跟對方連結
10.一旦產生衝突，就想著要跟對方分手
●千萬不要只是抱怨和批評對方的不足
→畢竟感受是個人單方面認定的事實
※但兩人的情感則是由雙方共同創造
●「婚前協議書」改成「婚前承諾書」
→雙方把對彼此的期待和想法說明討論清楚
→擬定兩人都可以接受的承諾
→以免婚後發現彼此的期待有所不同
→萬一合不來，也可以好聚好散
※不需要花大錢，找律師、走訴訟，甚至上法院
●最好都能事先溝通
→家事分配
→生兒育女
→婚後居住地
→是否和長輩同住
→經濟消費如何分擔
→萬一婚姻無法繼續時財產要如何分擔
●兩個人結婚的目的不再是為了傳宗接代
→或是只是想要有張長期飯票
→而是希望能找的一個可以和自己在人生道路上攜手同行
→平起平坐的心靈伴侶
※婚前的溝通和了解非常重要
●每一次的衝突、爭吵都可能造成對彼此的傷害
→讓兩人的距離漸行漸遠
→惡緣如果不斷累積
※時間一久，就會慢慢不再相愛
●幾乎不吵架，卻不懂得如何溝通
→也不知道怎麼表達自己真實的感受
→只是把各種不滿壓抑在心裡
※時間久了，愛情也就消蝕殆盡
●每個人的成長速度不同
→一旦兩人的成長步調不一致
→就很難在幸福路上同心同行
※能不能遇上對的人，還是取決於個人的修行
●一個沒有預設立場和框架的人
→自然容易跟別人相處
●有稜有角的就很容易與他人產生衝突
→傷害他人
→也傷害自己
●對方如果沒有接收到我們的道歉
→或是不願意原諒
→一定有他的理由和原因
●道歉的藝術
→心態要誠懇，由衷地認錯，如果不是發自內心的道歉，能量很難流動
→直接道歉，還要說清楚自己錯在哪裡
→試著同理對方會產生的情緒，切忌用責怪他人的方式，把責任歸咎於別人
→想辦法彌補對方，主動提出對方可以接受或喜歡的彌補方式
→徹底改過，並且告知下次如何避免犯同樣的錯誤
→最後，務必要再度真誠地道歉，並且詢問對方是否還在生氣
●是個好先生也是好爸爸，但不是好伴侶
→夫妻兩人的心沒有連在一起
→不是可以談心的對象
→自然無法滿足心靈上的需求
●大方的肯定和讚美
→人在被欣賞和肯定的時候
→自然會不斷強化被人稱頌的特質
→就會愈做愈帶勁
●不要急著批評抱怨
→切記!批評和抱怨無法讓人變好
→只會讓伴侶想從這段關係中逃離
→失去溝通的能力
●我們無法改變事實，可以改變想法
→選擇把焦點放在伴侶擁有的美好特質上
→不要老是聚焦於對方的缺陷或弱點
※每個人可以選擇看待事情或他人的角度，讓自己的視野與生命變得更好
●學習感恩
→每天晚上，在紙條上寫下一到三個今天很感恩和很愛對方的地方
→然後彼此分享
→在把它存放到收集感恩和愛的箱子裡
※當兩人有爭吵或不愉快的地方，把箱子裡的紙條拿出來看看，自然氣就消了
●世事無常、天有不測風雲
→世界上沒有任何人可以保證
→事情永遠都不會變化
→如果答應就一定能做到，那麼世間何來離婚這件事!
※對方做不到或無法堅持下去，就感到生氣、傷心、難過、憤怒，其實是對無常的認知不清
●人心會變
→環境會變
→如果改變已經成為事實，抗拒也沒用
→應該學著接受它
→想清楚對自己來說什麼才是最重要的
※思考如何因應，做出調整
●我們往往會受限於看待事情的角度
→無法看清楚事情的全貌及理解每個人言行背後的成因
→才會感到失望和氣惱
●不能適度排解心中的負面情緒
→很容易對身體健康產生不良影響
●當我們表達憤怒時
→身體的細胞會跟著接收憤怒的訊息和指令
→無形之中也是在傷害自己
※當我們帶著怒氣跟伴侶相處時，也很容易發生衝突
●人在面對衝突時
→很容易啟動由邊緣腦主導的「戰與逃」反應
→一時激動失去理智
→導致說錯話或做錯事
※不理性的情緒反應，一般來說發生90秒之後會緩和下來，逐漸恢復理智
●一旦發生衝突時
→先別急著做出反應
→最好先冷靜
→試著深呼吸幾次
→調整自己的情緒
●問自己
→事實是什麼?
→我可以如何調整心態來解決這個問題?
→有什麼方法對雙方來說都好?
→現在對方要的是什麼?
→我可以如何提供協助?
※當我們不把重心放在自己身上時，比較容易從對方的角度看待事情，進而跳脫既有的思考框架
●一個人在批評自己的父母時
→往往會厭惡像父母的自己
→也會批判像父母的自己
●我們常常對很多事情抱持著既定的成見
→EX:男人應該如何如何
→EX:女人應該如何如何
※透過這些預設的立場，我們便為自己和他人設下一套標準
●當我們生氣和不滿的時候
→不調和的能量容易集中在胃部
→導致胃痛、脹氣等問題
※一旦我們釋放掉這些負面情緒時，為自然就鬆開了
●我們很難改變他人
→一味期待對方有一天會改變
→往往只是自欺欺人
→壓力仍然存在
※我們只能選擇自己想走的路
●世事無常，人生的意外隨時會出現
→每個人都有可能在一瞬間失去父母和至愛的另一半
→難道失去父母和另一半的家庭，就不再完整了嗎?
※所謂完整的家，並沒有標準可言，一切在於自己的定義
●千萬不要用所謂「完整的家」當藉口
→把自己的人生框住
→還可能讓孩子背負莫須有的壓力
●重要的是先釐清自己的想法
→想清楚自己要什麼
→能做什麼
※一旦做出決定後，為自己的決定負責任就好
●既然事實已經發生
→我們可以做的選擇
→並不是改變別人
→而是改變自己
●人在不斷自我犧牲的狀態下
→會產生委屈和抱怨的情緒
→一旦感受不到他人的感激之心或是付出沒有獲得相同回報時
→就會覺得生氣或哀怨
●我們愛別人，更要愛自己
→不要一心只想要犧牲自己、顧全大局
※應該學著如何做到「共好」
●我是否習慣批評或嫌棄別人做得不夠好呢?
→很多時候我們以為自己是在指導別人
→幫忙別人可以做得更好些
※但是聽在對方的耳裡卻是被嫌棄和被批評
●你是否潛意識裡有想著控制他人的慾望呢?
→你認為把家人都打點好好的才是盡責
→但是當家人不願意照你的安排行事時
→是否會感到失望、 生氣?
→或是強勢地說服他人必須遵從自己的方式呢?
※你是否總認為自己的想法或做法才是對的?
●每個人都有屬於自己的生命特質
→世界上沒有一個人是完全優於另一個人的
●求學的最終目的
→不在於比成績、拚名次
→而是去發掘自己的天賦所在
※進而肯定自己，也才能真正愛自己
●心不卡住，身體就不會卡住
→疾病的生成經常都是某個能量被卡住了
→只要情緒順了
→能量就順了
→疼痛就可以慢慢痊癒了
●每個人都是獨立的個體
→都擁有自由意志
→無論如何，都應該被尊重
●情緒是怎麼出現的?
→期待、批判、比較、計較之心
→認為他人做事應該「如何如何」的想法和執念
※一旦選擇放下，自然就可以不生氣了
●情緒不是自己的
→情緒只能體驗，我們無法擁有
→情緒並非我們的本質
→而是經由某些想法所衍伸出來的
●人之所以會生氣
→往往不是有意識的選擇
→而是因為有了導致生氣的想法出現
●誰都無法抓住情緒不放
→生氣、傷心、害怕、快樂等
→各種情緒都不屬於我們
→只能體驗它的來來去去
→就好像我們只能感受快樂，卻無法擁有快樂
※如果我們真的擁有快樂，它怎麼又會莫名地消失呢?
●快樂、生氣等各式各樣的情緒皆有其因緣
→當快樂的因緣出現時，快樂的情緒就出現
→當快樂的因緣消失了，快樂的情緒就消失
●只有讓生氣的因消除
→才不會出現生氣的果
→當你感覺生氣時
→要找出讓情緒升起的源頭
→進一步梳理，情緒就會跟著改變
※所有情緒的源頭，一定都是在自己身上，無須責怪他人或依賴他人有所改變
●靜心
→找個安靜的地方
→注意力放在人中、胸口、腹部(只能專注一個位置)
→緩慢又自然的吸氣和吐氣
→察覺自己的呼吸
※每天早晚各做一次，時間約20~30分鐘
●任何大腦發出的念頭
→都不過是個想法
→但我們常常會把想法當成事實
→甚至用一些不是事實的意念
→綑綁自己
●人非物品，無法擁有
→當我們懂得用愛、尊重、感謝和關懷去對待別人
→彼此之間的愛才會增長
→對方自然會想要靠近我們
●但當我們用威脅、控制、憤怒、暴力
→或讓對方感到內疚等方式去對待他時
→愛就會消滅
→對方也會想遠離
●一段關係會有外緣介入
→往往是因為本身已經出現很多問題
→只是沒有發現
→或當事人隱忍不發作罷了
●捨不得離開對方
→真正捨不得的，其實是當初熱戀時的那個人
→而不是後來讓自己想要從關係中遠離的那個人
→我是否喜歡目前的相處模式?
→我是否真的喜歡這個伴侶?
※記憶中相愛的伴侶早就不存在現實中了
●害怕被拋棄
→其實並沒有誰被誰拋棄的問題
→只是兩個人的緣分盡了
→其中一人先提出分手的要求罷了
→我們可以拋棄物品，但是無法拋棄人
→因為人跟人之間沒有擁有權
※我們無法擁有「人」，所以也無法控制人
●離婚跟失敗沒有什麼關係
→結婚並不代表成功
→有結婚的因緣，就可能有離婚的因緣
→人有出生的因緣，也有死亡的因緣
※一體兩面，哪裡有什麼好壞、成功、失敗之分呢
●無論在一起或分手
→都沒有所謂的好壞或對錯
→一切只是緣分的增長或消滅罷了
※有緣則聚，緣盡則離
●害怕找不到下一個對象
→不如先好好充實自己
→這樣不管是否有下一個對象
→都可以活得很好!
※花若盛開，蝴蝶自來；人若精彩，天自安排
●人與人之間最重要的是結好緣、結善緣
→讓能量的流動更順暢
●夫妻之間
→無法容忍對方，或覺得和他生活在一起很累
→往往是因為對方有我們看不順眼或是不喜歡的地方
→也可能是和對方不符合我們原本的期待
●會生病
→往往是因為我們的心被卡住了
→能量無法得到適當的宣洩
→長時間的隱忍，導致身體出狀況
※如果心情經常都處於憂鬱狀態，久而久之，身體也不會健康
●避免拿伴侶跟他人比較，這是溝通的大忌
→EX:XXX的老公薪水都會交給老婆處理，令人羨慕
→EX:XXX的老婆非常溫柔體貼，每天都會幫她先生按摩
●避免人身攻擊
→用『我們』可以一起怎麼做
→替代『你』應該如何做的說法
※表達時用『我們』會比用『你』來得有效
●人不可能一輩子都不犯錯
→只有懂得虛心認錯和道歉
→人際關係才會更有好
→一旦結了婚，家庭也才會幸福和樂
●提出分手時千萬不要讓對方有負面感受
→切記態度高傲，用諷刺或強烈的語氣批評對方的不是
→先感謝對方得付出
→認可他曾經對自己的好
※強調是自己的問題，絕對不能把問題和責任推到對方身上
●提出分手，一定要扛出自己的責任
→畢竟不滿是來自自己的期待
→不能視為別人的責任
※不要用責怪或批評的方式來溝通
●當一段關係走到盡頭
→要懂得適時放手
→就像買賣股票一樣
→在必要時最好認賠殺出
→不然只會像沉迷的賭徒一樣
※因為不甘願、不甘心，所以一賭再賭，結果只會愈賠愈多，最後葬送自己的一生
●感情不能夠勉強
→執著更不是面對感情的唯一方式
●能量的發生未必要說出口
→只要念頭一出現
→即使只是在心中暗想
→也一樣會產生作用
●小心留意自己是不是經常在心裡批判別人的言行舉止
→包括不屑、鄙視、恥笑、批評、咒罵
→只要有這樣的心念
→就等於釋放出負面的能量
※不僅影響到自己和他人，終究還是會回到自己身上
●我們無法改變別人要說什麼或做什麼
→但要記住，這個世界有因才有果
→得到『果』的時候，要去追溯『因』來自哪裡
※如果不想要這樣的結果，就要去改變根本的原因
●人會生氣
→常常是來自期待落空
→也就是別人沒能符合我們的期待或要求
→使得腦海裡不斷冒出各式各樣的想法
●找出生氣的源頭
→覺察自己對他人有什麼期待或要求
→找到原因後
→觀察內心所不斷升起的念頭，才有可能轉念
※停止這些念頭牽動情緒
●理念不和從來不是問題
→如果能夠彼此尊重
→不抱持想要對方做出符合自己期待的回應
→還是可以和平相處
●一個人的個性、習慣和想法是日積月累的
→很難改變
→如果婚前已經出現許多價值觀或行事上的差異
→千萬不要期待結婚之後
→這些隔閡就會自然消弭
●婚姻失敗的原因不在於爭吵的次數增加
→而是在於彼此充滿愛與熱情的親密互動愈來愈少
→結婚的目的不是只為了找一張長期飯票
※而是希望擁有可以相知相惜、陪伴一生的伴侶
●很多人外遇的對象常常是同事或工作上接觸到的人
→跟自己有共同目標
→說話又投機的異性
→會有種「他懂我」、「他了解我」、「我們很有話聊」的感覺
●兩個人從「相愛」到「不愛」的過程
→一定是雙方的互動出了問題
→無論結果是什麼
→都是共同創造出來的
※裂痕的出現絕不是一天、兩天造成的，只是雙方沒有主動修補關係
●外遇之所以會發生
→很多時候是兩個人的心已經分開了
→但彼此卻沒有覺察
●試著從另一半的角度思考
→找出對方真正想要的是什麼
→並且細心觀察對方的需求
→而不是一味從自己的觀點出發
●避免從「愛的戶頭」裡透支
→EX:生氣、忌妒、惡口、欺騙、諷刺、不理會、不尊重、不感恩
→一但沒有節制就容易感情破產
※想要維繫情感，就要善待他人，努力在「愛的戶頭」存款
●婚姻中之所以會有第三者出現
→往往是因為夫妻同床異夢
→才會讓第三者有機可乘
※倘若夫妻關係甜蜜，第三者也不會有存在的因緣或機會
●男女之間只要相愛過
→尤其是發生性關係
→雙方的能量場就會有層層糾結
→因此不是理智上說斷就能斷乾淨的
※既然彼此曾經相愛過，我們無須全盤否定對方
●想要遇到下一個更好的對象
→其實有先決條件的
→我們必須讓自己變得更好
●要清楚知道自己想要什麼樣的伴侶
→不要想要去改變別人
→應該先弄清楚自己想要具備何種特質的伴侶
→記住，人是會不斷成長和變化的
※當下適合的對象，不見得永遠都適合
●當伴侶之間懂得創造美好的互動時光
→就像是在愛的帳戶裡持續存款
→自然會不斷累積資產
→兩個人的關係也會愈來愈緊密相連
●伴侶關係比喻成愛的帳戶
→當兩個人爭執吵架、互相詆毀、批判責備
→如同在帳戶裡大量提款
→一旦帳戶裡的存款被提領一空，導致破產
→這段關係也走到盡頭
●我們很難要求別人改變
→特別是用抱怨和生氣的方式
→不但無法讓人照我們的意思做
→反而會更想逃離
●抱怨和生氣只會讓彼此的關係更惡劣
→只有出自同理心的愛與欣賞
→才會讓人有改變的動力
→也讓另一半想要親近我們
●有些人的言語中經常滿是委屈
→周遭的人都對不起自己
→全身散布著不滿的能量
→身體自然容易痠痛不舒服
→感覺無力虛弱
→人際關係往往也會愈來愈差
※跟這樣的人在一起，只會讓人忍不住想要逃離
●懂得溝通
→把自己的想法和感受好好地表達清楚很重要
→可以避免無謂的爭執和不快
●先別急著抱怨
→只有先問自己可以怎麼改變
→然後找出可行的方法
→具體行動
●如果自己不願意改變
→只是一直想著如何改變對方
→或把問題丟給對方
→只會造成對方的壓力和反彈
→甚至反過來攻擊自己
※兩人就很難找到共識
●不要用情緒化的方式和另一半說話
→看看自己真正想要的是什麼
→然後清楚的表達
→EX:「你都不跟我聊天!你都不愛我」(帶負面情緒)
●與其讓對方猜測
→不如直接表達
→說清楚講明白
→往往可以省下不必要的麻煩
●男生的表達方式比較直接
→不擅於猜測揣摩
→傾向解決問題
→而不是處理情緒
●女生比較善於同理
→往往能聽出對方沒說出來的隱藏話語
→所以常用隱晦委婉的方式表達
→以為只要稍微暗示一下
→另一半就會明白
※女生最好直接告訴另一半他要如何做，不要讓他猜了半天卻落空，搞得雙方都不愉快
●溝通前先學習肯定對方
→盡量用讚賞或感謝對方做得的好地方
●溝通時避免用「你都不…」
→而是用「我希望…」來開場
※明確告訴對方，希望他如何做或如何說
●當一方表達自己的想法感受時
→感謝對方願意訴說
→願意傾聽
→願意去做
●和伴侶交談
→是否可以找到有趣的事情聊聊呢?
→關注和了解對方的興趣，找到兩個人都喜歡的主題
※多充實各方面的知識，才不會言語無味，讓另一半更喜歡跟我們交談對話
●情緒能量屬於聽覺型的人
→很需要被聽見
→所以要耐心地傾聽他說話
→跟他說話要注意語氣和聲調
→千萬不要大聲
※要是大聲說話或口氣不佳，只會聽到你的不友善，感受不到你的關心和愛
●孩子的說話方式
→往往是從父母身上學來的
→如果父母開口沒好話，孩子自然也說不出好聽的話
※孩子是父母教養出來的，怪不了別人
●人很容易自以為是
→以為知道伴侶要的是什麼
→但自己所想的卻常常跟伴侶要的不一樣
→如果把自己的意見強行加諸到對方身上
→反而會造成彼此的壓力和衝突
●千萬不要把「我是為你好」掛在嘴上
→而要說「我可以為你做什麼呢?」
●人類有五種常見的愛的表達方式
1.言語的肯定
2.服務的行動
3.身體的接觸
4.有品質的相處時間
5.接受禮物
●只有當對方用可以讓我們感動的方式
→我們所習慣或期待的愛的語言來表達愛的時候
→我們才能感受到對方的愛
→反之亦然
→當我們用對方習慣或期待的愛的語言去傳達愛時
→對方才能接收得到
●人很容易從自己的觀點來假設對方的立場與需求
→但是很不幸地
→伴侶之間所期待的「愛的語言」經常是不一樣的
●如果不了解對方重視的「愛的語言」是什麼
→即使為對方做了很多事情
→對方也未必能夠感受或接受得到我們的愛意
●不只是伴侶之間要了解對方「愛的語言」
→親子關係也是如此
※當一家人能夠善用愛的語言，夫妻和親子關係會更加親密
●讓愛回溫
1.我如何知道或感受到伴侶很愛我呢?
2.伴侶可以說什麼或做什麼讓我感到被愛呢?
3.我是如何表達對伴侶的愛呢?
4.伴侶是如何表達他/她的愛?
5.當我做了或說了什麼，伴侶會感到很開心或很感動呢?
6.當我做了或說了什麼，伴侶會感到很生氣或想遠離呢?
●如果先生有了外遇
→表現上看起來好像是先生移情別戀
→實際上卻是太太跳脫兩人的關係
→移情別戀到小孩身上
●一旦伴侶關係失衡
→兩人愈走愈遠
→如果其中一方剛好碰上可以談心、陪伴又彼此欣賞的人
→自然很容易擦槍走火，發生婚外情
●有了孩子，更要創造兩人獨處時間
→了解彼此的感受
→培養共同興趣
→保持緊密連結
●眼睛是靈魂之窗
→透過眼睛傳達能量和交流能量
→只是單純用愛凝視對方
→就能提升彼此的能量
※不帶任何批判和想法
●伴侶之間的關係會惡化
→常常是我們把太多的注意力放在自己身上
→卻忽略對方的感受和需求
※甚至會認為自己所有的不幸與痛苦都是對方造成的
●維繫伴侶情感，只要把焦點放在對方身上
1.我可以做什麼，讓對方今天過得更好?
2.我可以做什麼，減少對方的痛苦?
※平常要多用心去觀察和留意對方的喜好，不要誤踩對方的痛點
●凡是我投向宇宙的一切
→都將回到我身上
→我們目前所經歷的
→正是過去互動所產生的結果
→我們當下選擇的回應
→則會創造未來的結果
※與其繼續抱怨對方的不是，不如開始種下「愛的善因」
●種下愛的善因
1.每天起床前、出門前、回家時、睡覺前互相擁抱和親吻
2.當兩個人沒有相處在一起時，可以傳訊息給對方，表達想念和愛意
3.每個禮拜固定撥出時間約會或參加彼此都喜歡的活動
4.公開讚賞伴侶的好
5.每年安排一些成長的課程，與伴侶一起參加
6.盡量一起吃晚餐，用餐時避免看手機，而是看著彼此
7.最好能夠培養相同的信仰，共同的信仰可以帶來更深的心靈連結
8.共同慶祝一些生活中的小成就
9.有空時一起買菜和下廚
10.學習表達內心脆弱的地方，對方才有機會了解、同理
11.每天記得表達三至五次對方想要的「愛的語言」
●學習守住自己的底線
→該說「不」時，要勇於說「不」
●當一個人情緒激動時
→往往無法用理智或同理心互動
→很容易就會攻擊和傷害對方
※如果雙方情緒都很激動時，一定要先處理自己的情緒
●情緒能量屬於聽覺型
→狀況不好時，容易過度詮釋對方的話
→很多時候對方根本完全沒有任何想法
●胸部的硬塊，其實是累績很多的鬱卒導致的結果
→因為心裡有太多念頭
→習慣鑽牛角尖
→沒事就會給自己上演內心戲
※如果不要一直悶悶不樂的話，身體不會有那麼多的問題
●醫生處理掉硬塊，只是治標不至本
→最後還是要靠自己才能真正解決問題
→畢竟身體是自己內心在反映的
→要找回健康，只有改變自己的個性
→學習放下自我批判，不要總是認為別人在批評自己
※懂得自我肯定，以及肯定別人
●努力找尋讓自己感恩的事
→如果我們的生命中有很多感恩
→全身的細胞就會健康有活力
※一般人常常等到失去了，才知道它的可貴
●不要一直嫌來嫌去
→對別人不滿意
→對自己也不滿意
→搞得大家都很鬱卒
※試著活在當下
●跟聽覺型的人講話
→口氣跟語調很重要
→不要直接批評
●學習帶的新的眼光看到另一半的好
→真誠地感謝對方
→一定會愈來愈喜歡和欣賞對方
※擺脫過去總是不斷放大對方的毛病和缺點的習性
●人如果要活得自在
→一定要觀照自己的慾念
→只有看清楚自己的快樂並非來自外在癮頭被滿足
→才不會被各種癮頭所控制
※毫無限制地放縱慾望，其實是一種癮，是一種病態
●習慣找藉口自欺欺人
→跟隨慾望行事
→最終只會讓身心分離得更加厲害
→帶來更多的內疚和痛苦
●人生最痛苦的就是後悔
→不要等到失去婚姻、伴侶、家庭或健康才來後悔
→時時刻刻保持清明的心
→做出對自己最好的決定
※選擇當一個清楚明白的人，做良善的事
●人類容易受到五官、五感的刺激
→所以盡量避免接觸色情影片、書刊、雜誌、色情按摩
→路上看到清涼暴露的人，應該避免視線
→不和有這些嗜好的朋友來往
→也不要加入互傳情色影片的群組
※腦子充斥著情色慾望的想像和情境，自然難以控制自己的身心靈
●在婚姻和兩性關係中需要的是忠誠和信任
→當我們任由自己的眼睛及意念去觀看或想像其他的異性
→一旦有機會就容易出軌
●如果平常沒有追求情色刺激的習慣
→能夠時時把心思和眼睛放在伴侶的身上
→就不會製造家庭的麻煩
→還能增加伴侶之間的親密感
●人與人之間最圓滿的愛是雙向流動
→雙方都會感到喜悅和自在
※施與受要平衡
●愛與被愛的平衡
→你是否很樂意為人付出，卻不願意接受別人為自己付出呢?
→又是否你很吝嗇付出，只想討愛呢?
※如果覺察到自己傾向一方的時候，試試往另一個方向走
●每個女人生來就是完整的
→無論有沒有對象
→有沒有結婚
→有沒有生小孩
※女人的完整性不需要由別人定義
●真正的愛應該是懂得互相欣賞、尊重
→如實地接受對方原有的樣子
●很多人常常「以愛為名」
→要求對方應該如何如何
→還宣稱這麼做都是為了對方好
※這從來就不是出於愛，往往是一片私心
●真愛只有在「無我」的狀態才會存在
→「我」愈大，「真愛」愈遠
※有「我」的存在，就會受到比較、計較等想法干擾
●人類70%以上的溝通來自非語言
→言語上要避免指責、批評、貶低
→更要注意自己是否在表情、動作、語氣、心態上有批評、瞧不起或不屑對方
→非語言的表達其實是更重要的
※互動時要注意對方的反應，因為對方是我們內在最好的鏡子
●很多人抱怨婚後感受不到愛情的火花
→是因為熱情需要持續透過良善美好的互動來灌溉
→所以正向的回應很重要
●找回愛的連結
→我們是否在言語上讓對方知道自己的愛意?
→對方是否有感受到並且做出回應?
→我是否經常表達對伴侶的愛或欣賞?
→有沒有讓對方感受到並且做出回應?
●雖然生活和工作上的龐大壓力的確會讓人失去「性」趣
→但主要還是看夫妻平常的互動和相處情況
→如果兩人真的相愛、相處融洽、互動頻繁
→即使老到沒有力氣做愛
→也還是會想要親近擁抱
→向另一半表達愛意
※即使有時候身體感到很疲累，也可以坦然表達，用擁抱、撫摸或擁吻來取代激烈的性愛
●在工作上表現優異的職業婦女
→常常會帶著濃烈的陽性能量回家
→使得自己的伴侶在不自覺中會對這樣的能量產生抗拒
※回到家裡最好發揮自己的陰性能量:慈悲、柔軟、支持、包容、感性、溫柔
●如何加強平衡女性的陰性能量
→跳舞:尤其是扭動腰臀的舞蹈
→偶爾要跟好姊妹或閨蜜聚會聊天
→上美容院、做SPA
→支持自己的男人:不要拿自己的伴侶跟其他人比較
●如何加強男性的陽性能量
→適度運動:跟其他男性一起在運動場上競爭
→保護自己所愛的人:保護是承擔責任，控制是不允許對方有決定的理由
→從母親那裡取回男性力量:學習劃分界線，日後成家才不會有婆媳問題
●真正的陽性力量是會保護而非控制
→很多人在控制對方時，表面上往往說得冠冕堂皇
→都是為了對方好，實際上卻是希望對方照著自己的意願過活
→出發點往往是自私，不是愛
●身為一個保護者
→更會盡量避免對方的心靈受傷
→所以不會對女人動手
→能夠信守承諾
→更不會任意與其他女性交往甚至劈腿
→了解伴侶的喜好
→知道並做到讓伴侶感受到被愛
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