1.戀愛 2.兩性關係
2019年8月初版2刷
作者簡介
SKimmy
職業是全職YouTuber，夢想是作家。
「網路閨蜜」這個名字，是某天睡前突然靈光一閃想到的。
三年換過五個國家、六個城市生活，做過七份工作，最終回到家鄉台北。
只有在書寫文字時才感到寧靜祥和。
選擇兩性題材，一部分是因為相信分享是一件有意義的事，另一部分則是在替自身的問題尋找解答。
我和你一樣，都是在愛情中尋找答案的人。
希望在擾攘的俗世中，秉持著孩子般的純澈之心，笑看花開花落。
YouTube頻道：SKimmy你的網路閨蜜
Instagram：@skimmy_unlimited
臉書：SKimmy你的網路閨蜜
目錄
●一個有魅力的人
→必然是懂得愛自己的人
→那樣的人不容許自己過上悲慘喪氣的人生
→當你懂得愛自己，才會變得有魅力
※也才有能力去跟別人建立一段有意義的感情
●學會經營自己
→交友軟體，是為了讓有在經營自己的人
→能夠更方便地認識同樣有在好好經營自己的對象
※交友軟體不是為了讓不懂經營自己的人，明天就突然認識一生真愛而存在的
●人都喜歡親近美感的事物
→拍、幾、張、好、看、的、照、片!
●交友軟體上游刃有餘的人
→不排斥交友
→聊天話題多元
→讓人覺得他的世界非常有趣
→相處起來沒有壓力
→不會暴露自己的需求感
→交友心態健康的人
●人會變成好朋友
1.環境因素需朝夕相處
2.雙方頻率很合拍(互相欣賞、很聊得來、tone調很相近)
●如果想經營一段異性友誼
→一定得兩個人守著界線、守著平衡、小心維護
→異性友誼特別脆弱
※只要有一方的天秤傾斜，就一定會產生曖昧情愫
●曖昧只有兩種類型
1.言語曖昧
2.行為曖昧
●行為曖昧
→說話時碰觸
→過馬路換邊/拉住
→幫整理衣服
→摸頭/整理頭髮
→遞東西碰手
→看東西靠很近
→幫暖手
→凝視對方眼睛
→餵食
→離別/見面時的擁抱
●初期聊天重點
1.你該知道的事
2.她該知道的事
3.掌握關鍵字
●你該知道的事
→一切有利於你「之後展開追求」的情報
→她的興趣愛好
→生日星座
→工作型態
→學業狀況
→她跟朋友或家人的相處模式
→前男友分手的理由
→喜歡什麼樣的男人
●她該知道的事
→你的賣點
→工作認真
→有自己的理想
→對美感有研究
●掌握關鍵字
→與對方聊天中
→察覺對方不經意透露出來的重要訊息
→並且抓住這一話題
→繼續往下延伸對話
→達到深入了解的目的
●失敗案例
→男:妳唱歌很厲害耶
→女:沒啦，也是練的，還沒很厲害
→男:是喔，我覺得很厲害
→女:謝謝
→完全忽視了關鍵字:「也是練的」
※無話可接，話題結束
●掌握關鍵字
→男:妳唱歌很厲害耶
→女:沒啦，也是練的，還沒很厲害
→男:練的?妳以前唱歌不好聽嗎 ?很難想像欸
→女:就中氣不足阿，每次唱KTV都有氣無力的，哈哈
→男:是喔? 那妳都怎麼練的啊? 現在聽起來真的蠻強的
→女:就是會去健身阿、然後練肺活量，還有音準啦
●懂抓關鍵字
→每個人都是講「自己最在乎的事情」時最快樂
→因為那是一種被認同、被理解、被重視的感受
●撩(曖昧)的重點
→「撩」不等於「抓」
→講究的是一種似有非有
→好像有又好像沒有
→好像很在意又好像沒有
→隱約且具有美感的態度
※若是「抓」的話，就是一下把牌全攤在檯面上，一點猜測幻想的餘地都不留給對方
●要從「撩」昇華到戀人
1.你與她理想的戀人條件必須大致上是符合的
2.你懂得對她好，但又懂得保有自己的立場
3.你們倆最初到現在，相處的過程基本上都是快樂有趣的
※追求，不外乎就是一場聊/撩心術
●女追男不要用「追」的，用「勾」的
→藉故詢問專業的問題，讓男生有機會展現本領
→自己的知識量足夠，能夠聊得開懷
→自身的生活豐富、有趣
●時間
→對方有沒有花時間陪伴你
→和你一起去做想做的事
→而不是總是做他想做的事
※曖昧時間低於三個月屬於不穩定期，須格外謹慎處理
●金錢
→對方願不願意適度地在你身上花錢?
→重點不要看他花了多少錢
→而是要看他花了之後剩多少
●心力
→對方是否有付出努力來了解你?
→肯花心思討好你、讓你開心
→對方是否記得你喜歡什麼?不喜歡什麼?
※有把你的事情放在心上，讓你感受到他對你的關心
●情感
→最難判斷的
→因為情感是發生在對方腦裡和心理
→EX:擔心你吃不飽穿不暖
→EX:擔心你身邊有別的追求者
→EX:擔心你會離開
※簡單的檢驗方式為「對方是否會對你產生擔心的情緒」?
●興趣指標(IOI)
→基本上只要有空，對方都會即時回覆你的訊息
→在相處上對方總是很愉快
→面對面時，對方不會總是用手機，會將大部分的注意力放在你身上
→兩人對談間，你若沉默，對方會主動找話題
→對方會好奇你的各種事情，包括感情狀態
→對方不排斥跟你有肢體接觸
→當你臨時要去某個地方，對方的配合意願很高
●無興趣指標(IOD)
→不會訊息、不接電話
→總是藉口說很忙、沒空、沒時間
→面對面相處，對方不怎麼跟你有眼神接觸
→聊天時總是簡短回應，不積極接續你的話題
→約出來過一次之後，再也沒有下一次
●已讀不回的原因
→你在對方心中的優先次序不高，點開來暫時不想回，然後就忘了
→對方無意願和你繼續對話，已讀做為希望結束對話
→根據你們在溝通的事項，對方有已讀來表示「看過了」、「知道了」
●治標已讀不回的方法
→盡量使用問句結尾(你覺得呢? 你喜歡嗎?)
→善用「請教問題」的方式做為每次破冰話題
→一短話配上一張圖片
●治本已讀不回的方法
→學會愛上自己的人生，接受「人與人之間聊得來與聊不來都是緣分」
→多跟異性聊天，去感受到什麼是「充滿互動性的對談」以及「硬聊/尬聊」
→充實自己，找出自己有興趣的事，大量吸收這方面的知識，並與人分享
●約出來
→想要多了解一個人
→保持誠懇的態度去開口
●有借有還法
→請對方幫你一個小忙，作為答謝
→可以順理成章地請對方吃個飯、喝個咖啡
※表面上都說是還人情，檯面下大家都心照不宣
●投其所好法
→記得對方曾經說過想看的電影、展覽
→在時機成熟時提出邀約
※對方說出「我喜歡某某東西」的時候，立刻拋出跟該項東西相關的活動
●嘴砲打賭法
→精隨在打是情、罵是愛的互動中
→EX:打賭輸的請看電影
●特殊事件法
→演唱會、音樂節、快閃店
→因為有時效性
●超級剛好法
→不管你做什麼事，都是剛好跟他有關
→總之把刻意想見他的心情，統統包裝成不經意的巧合
●進展良好的約會指標
→大部分時間你是放鬆、自在的
→兩人的話題頻率合拍
→約會過程中，你們的臉上有笑容的時間超過60%
→當你展現發光點，對方顯得非常認同、欣賞
→對方會不自覺地跟你做同樣的動作
→對方主動想了解你有關的事情，並且認真聆聽你的回答
→在合理的時間內，你提議要續攤，對方欣然答應
→約完一次之後，還有下一次
※約完一次再也不見面的，就是已經被判出局
●約會結束
→到家之後，對方遲遲沒有傳訊息來
→你可以主動發個貼心的訊息
→「今天玩的很開心!謝謝你~希望我也有帶給你開心唷」
※約會約會，約了才會，不約永遠不會
●逼人表態的告白方法
→EX:「某某某我喜歡你，請你跟我交往」
→逼人表態的告白方法，絕對是下下之選
→破壞了所有「能夠想像」的空間
※把對方直接推入「只能接受或拒絕」的尷尬地帶
●最高招的告白:不逼人表態
→告白一詞:意思是「向他人表示自己的想法或心意」
→裡面從來沒有提到「要讓別人同時做出回應」
※「告白」不等於「確認關係」
●告白其實任何時候都可以
→心意不是拿來隱藏的
→喜歡的時候就光明正大講出來
※其實我們其實在乎的是「確認關係」
●開誠布公的良性詢問
→你其實不是不想談戀愛
→而是不想跟我談戀愛吧
→是我跟你理想的伴侶條件不合嗎?
●當兩人願意溝通
→了解彼此的想法的同時
→深度連結就建立起來了
●那些時間點最適合「確認關係」?
→對方對你的態度，從回應(會理你)、傾聽(會聽你說你的事)、關心(會主動想了解你的事)、順從(你提出要求，基本上都會答應)
→兩人的互動已經很像男女朋友
→發現對方開始對你身邊的異性朋友吃醋
→約會4-10次左右，互動都十分良好
●殷勤舉動法
→無限推進兩人相處的互動模式
→共撐一把傘
→離別時的擁抱
→貼心餵食食物
→如果對方都沒有拒絕，顯得非常願意，基本上就是心照不宣了
※如果需要言語確認，再用「所以…我們是男女朋友了吧」之類的發言做最後定案
●言語調戲法
→EX:我剛做了一個決定，要讓你做我女朋友的決定
●直接出手法
→氣氛正好時，來個偶像浪漫之吻
→告訴對方:「都親過了，你是我的」
●顏值真的夠用就好
→太多了也是一種負擔
→紅顏禍水、紅顏薄命
●比外貌更重要的東西
→自信
→事業
→興趣
→自我充實
→當你愛上自己，別人才有可能愛上你
※顏值天注定、魅力靠努力、心態決定命運
●年輕的時候，可以「體驗看看」的心態投入感情
→在這些感情中更加了解
→自己想要什麼
→不想要什麼
●經歷過一定數目「體驗看看」的感情之後
→就應該要明白自己在尋找什麼樣的對象
→不適合什麼樣的對象
※很多時候，喜歡的跟適合的不是同樣的
●一段戀愛中，同時也失去了自由
→獨處的時間受到壓縮
→不能隨心所欲做某些事情
→必須要時刻照顧伴侶的感受
●一段單身中
→得到了用來「檢視自我」的獨處時間
→可以自己去旅行
→隨時去見想見的人
→做想做的事
※單身，是你人生中唯一有機會好好經營「你與自己的關係」
●適合單身的五種人
→懂得獨處的人
→有明確的階段性目標
→覺得探索人生比談戀愛重要
→熱愛自由的人
→對戀愛需求感不匱乏的人
●單身
→絕對不等於你沒有人愛
→有可能是因為你「正在好好的愛自己」
→這條路必然是一種孤獨，卻不等同寂寞
※寂寞使人發狂，孤獨使人強壯
●異性緣好的人一定都有的三個特點
1.認識初期，用好朋友的心態對待任何人
2.不排斥較為陌生的活動
3.將約會當成一種生活方式
●認識異性的階段
→都先以「好朋友」的心態去相處
→不僅可以讓對方輕鬆地和你相處
→也能給你一個觀察、評估的空間
●相識、約會的初期
→「希望對方會願意跟我交往」是太過理想化的目標
→試著將心態轉化為「希望我們可以一起度過快樂的時光、留下美好的回憶」來跟對方相處
※心態的轉變，可以為你帶來許多好處
●東方
→認識還不錯的異性
→決定要追
→開始聊Line、想約出去
→一被拒絕、或對方回得很慢，就得失心太重
→認為沒有追到對方就是失敗了
●西方
→認識還不錯的異性
→交談一下、簡單了解彼此
→覺得聊得來、滿契合，就約出去見面，給彼此一個能更深入了解對方的契機
→若是談不來，也不勉強
→約會幾次後，覺得合適，再往戀人的方向邁進
●資源擴張-異性資源
→約會時的從容、體貼、不躁進
→對方都覺得他是很好相處的人
→十分樂意和他維持友誼
→異性資源，就是透過好好經營一段情誼來擴張的
※因為戀愛不成而放棄一段可能的友誼，我們可能就錯過認識更多人的機會
●魅力與自信的提升
→當你知道自己熟悉、擅長某件事
→自信與安全感就隨之而來
※這兩者正是構成「魅力」不可或缺的元素
●讓自己異性緣變好
→模仿其他異性緣好的人
※Fake it until you make it(演久成真)
●「發光點」，你的優勢所在
→不一定是很厲害的才藝、或是傲人的成就
※只要是你真心熱愛、覺得有其「無可替代的價值」的事情
●尋找自己的發光點
→有沒有哪些片刻
→是你感到特別有成就感、特別喜悅滿足的、特別有動力熱情的
→如果有的話，你當時正在做什麼事情?
●尋找自己的優勢
→回顧人生中很有成就感、很滿足的時刻
→想像一個快樂的未來，是什麼使你如此快樂?
→列出那些你想做卻還沒做的事
→想想那些是你擁有的、別人會覺得很厲害的特質
※自我實現，就是努力發光發熱的過程
●愛，應該是雙向的付出
→互相的關心
→喜歡可以是單向的
※而愛應該是靠雙方互動去累積起來、更深層的情感羈絆
●尚未建立起足夠的「互相喜歡」或「穩定互動」
→就立刻進行過早或過多的「以愛為名的付出」
→無疑是在自毀毀人
●「以愛為名的付出」中迷失
→忘了在愛別人之前
→應該先學會愛自己
※先懂得替自己付出，才能明白如何正確地對別人付出
●替自己付出
→懂得設立「停損點」及「框架」
→框架:是你的一把尺，是你有所為、有所不為的底線
→停損點:因對象而異，要適時去做出調整的參考線
→EX:框架可以是「如果沒有確立關係，就絕對不做某些太重大的事情、或送太貴重的禮物」
→EX:停損點可以是「如果對方讓自己感到不受重視超過特定時間(如一個月)，不管再痛都必須當機立斷、做出改變」
●有「框架」的付出，才是良性的付出
→才不會一味地把對方寵壞的付出
→才是對於建立一段健康關係有利的付出
●「停損點」設立
→付出一定是要雙向的
※單向的付出，到最後一定輸
●吸引力法則
→目標要明確
→思想造成結果，心態決定命運
→接受現實、制定藍圖
→真心愛上自己的願望
→努力付出不偷懶
→斷捨離，不要被不想要的東西影響
●沒有自信的人不敢將願望宣之於口
→認為自己不夠好、做不到
→根本應該「連想都不敢想」
※改變人生的第一課:「說出自己的人生願望」
●吸引力法則的第一步
→目標要明確
※坦然面對自己的願望
●結果思想法
→先決定好結果/目標
→再反推能夠達到這些目標的過程
→並將之付諸實現
●發光點
→EX:擅長烹飪、也喜愛烹飪
→開設餐廳，不受限的創造優質的料理
→同時成為自己的生財之道
→完成「成就」和「尊敬」兩個願望
●學懂如何愛上自己
→行使正面思想
→充分發揮自己的發光點
●《女神們》
→尋找發光點
→發揮發光點
→是一條永無止境的道路
→它沒有最閃耀，只要更閃耀
※只要它開始閃耀，就代表你已經創造出你的魅力
●正面心態
→反正就努力做
→盡人事聽天命
→有盡力就好
●幻想一下「理想的另一半」的形象
→10分，對方的外表至少要有幾分
→對方的工作型態?(自由業、朝九晚五、常加班、常出差)，影響到你們兩人可以單獨相處的時間
→對方的興趣愛好?(運動、文藝、電影、美食)
→對方的個性特質?
→對方的金錢觀與收入狀態(懂生活享受? 勤儉持家? 手頭寬裕?)
→對方的未來藍圖?(事業規劃、人生規劃)
→對方的世界觀(安居樂業?國際接軌?熱愛探索?)
→其他需求
※認清自己，不管在人生上、事業上還是戀愛上，都是非常重要的一件事
●德菲爾神廟的巨大門柱上刻著兩句格言
→認清自己
→過猶不及
●認清自己
→喜歡什麼
→不喜歡什麼
→適合什麼
→不適合什麼
※我們才能夠做出正確而且及時的判斷
●從來沒有想過「理想另一半」的條件
→就是沒有在認清自己的行為
→如果不認清自己真正想要的是怎樣的伴侶
→可能會繼續一夜情到35歲
→始終找不到心中的那個真愛
●認清自己的條件
→我給自己的外表打幾分
→我目前的工作型態是否為加分項
→我是否有可以侃侃而談、跟人分享的興趣愛好?
→我的金錢觀與收入狀態是否能與「理想另一半」匹配
→我的未來藍圖是什麼
→總體來說，我有沒有讓「理想另一半」愛上我的本事?
●戀愛關係本來就是一場價值互換
→如果你的人生沒有因為跟他交往而變好
→反而還越變越差
→那到底這件事有什麼必要?
●說穿了，人是自私的
→若我們不想體驗到這種自私帶來的挫折
→就只能努力提升自己的魅力價值
→讓自己成為有選擇的人
※認清自己，才知道快樂和幸福要從哪裡來
●遇到挫折
1.獨處
2.消化
3.思考
→適度的安排「與人交流」的時間與「獨處」的時間，並且達到一個平衡
●獨處之所以很重要
→因為如果只通過「與人交流」的部分來面對創傷
→我們難免會被「他人對這件事的認知」給影響
●被「他人對這件事的認知」給影響到「扭曲事實」
→我們的創傷發生在我們身上
→他的小細節、他的珍貴與弱點
→只有我們瞭如指掌，別人不可能比我們更清楚
※在「獨處」的時候，我們就不受「他人對這件事的認知」干擾
●只有在獨處的時候
→「消化」和「思考」才有可能好好發生
→不受外力打斷、不被別人左右
→完完全全屬於我們自己
※消化，其實就是「接受」與「理解」這件事的本質
●有些東西不是想不通
→是時候未到
→懂得去回顧過往、與曾發生過的事情做出連結
→往往就可以發覺很多新的看事情的角度
※獨處、消化、思考，才是讓自己從傷痛中解脫
●你為什麼就是不娶我
→因為我還不知道自己想娶怎麼樣的人
→想過什麼樣的婚後生活
●兩個在一起
→未必一定要修成正果
→未必一定要天長地久
→你們都互相清楚、不強求未來發展
→把重心、把愛全部放在「相伴度過一段時光」
→兩個人相愛，無法相守很正常
→然而經歷與回憶會永遠存在
※面對感情，認真但不強求，拿的起放得下
●想要掌握人脈、遇到貴人
1.本身人品要好
2.要努力、要做功課
3.懂得展現自己的價值
●做足功課
→先詢問當天到場人員名單
→搜尋、了解一下這些人的背景
→列出幾個想要請教對方的問題
●避免問那些已經被很多人問過的問題
→EX:成功的祕訣是什麼?
→盡量選擇跟對方專業或喜好有關的問題
●選到好的問題，同時也是在「展現自己的價值」
→當你問出好的問題
→雖然你依舊是在請教對方
→對方卻會在心中默默認可你、將你是為夥伴
●邊緣人變成各大聚會的固定班底
1.主動幫忙
2.準備應急問題
3.從小團體入手
●應急問題
→寫下50個「誰都能問、誰都能聊」的話題
→EX:最近喜歡的電影
→EX:上一次吃到最難吃的食物
→EX:學生時代的瘋狂事
※在聚會上等待合適的時機自然而然地提問
●先和一、兩個人開啟話題
→然後再慢慢和其他人打成一片
→因為兩、三個人的談話，是最讓內向的人最舒適的類型
→不會有被人群聚焦的壓力
●影響一個人魅力的元素
1.自信
2.同理心
3.女人味/男人味
●自信的部分
→工作成績
→興趣愛好
→收入狀況
●幫老闆做事或團體工作
→千萬記得「及時回報」
→先回覆告知一下處理進度
※讓別人安心的同時，也對你放心
●絕對不要「自以為是」
→凡是不懂，趕快去問
→省得做白工
●若是幫老闆做事
→一定要先觀察
→老闆的處事模式及在乎的點
※盡量在老闆察覺到自己的需求前就幫他做好
●不該多話的時候不要多話
→有時候人家不是不知道
→只是裝糊塗
→多一事不如少一事
●若你從來沒有為夢想付出過什麼努力
→那麼你的夢想只能稱為白日夢
●約會的重點
1.認識彼此
2.加深欣賞
●哪怕電影票剛好賣完
→半路上下起大雨
→其中一人扭傷腳踝
※只要扣合認識彼此、加深欣賞，依舊是好的約會
●即便今天所有行程都照計畫進行
→你們看了電影、天氣大好、吃了燭光晚餐
→但整段約會都在瞎聊一些不著邊際的事
→或各玩各的手機
※那依舊是失敗的約會
●人與人之間，關係的進展，有四個階段
1.回應:關於你的發言、舉動，對方會給予回覆
2.聆聽:關於你的事情，對方願意認真傾聽
3.關心:對方主動想了解你，問你問題，在乎你是怎樣的人
4.順從:合理範圍內，你提出的要求、邀約，對方基本上都會答應
※如果隨著約會的次數，你們倆跟著上述的節奏不斷往前進，那麼約會便是良性、有意義的
●同理心
→多站在別人的立場
→多去揣摩別人的想法
※很多人因為缺乏同理心，在約會上被大扣分數
●雙向交流
→認識彼此:靠的是你來我往的聊天
→加深欣賞:靠的是你是否準確地展現出「對方會尬意」的特質
※這兩項目標，靠的就是同理心
●有同理心的人，往往很容易揣摩
→知道對方大概想聊什麼
→知道對方大概會喜歡什麼樣的東西
→知道怎樣的行為絕對會加分
●有用的經驗
→是你嘗試了
→不論結果失敗或成功
→你都去探究、去了解成敗的原因
→並且充分了解為什麼會發生這樣的事
●約會時
→不要再花大把時間吹噓自己的事業成就
→試著關心一下對方的生活小事
●約會結束後，誠懇問對方
→妳今天和我約會覺得開心嗎?
→我以前是個很不懂跟女孩子相處的人
→但是我想試著改變這一點
→如果你能告訴我真實的想法
→不管好的或壞的，我都會很感謝妳
※真的對你有意思的，必然不會因為這個良性、有建設性的問題就想打槍你，反而還有可能是加分項
●戀愛這檔事
→哪怕你再喜歡對方
→再掏心掏肺
→也千萬不要屈就自己的人生
※每一個人一生真正承擔得起的，只有自己的人生
●獨自旅行
→你才真正思考「自己想要什麼」
→而不是「兩個人在一起要玩什麼」
→學會好好照顧自己
→懂得好好保護自己
※真正用心去體驗不一樣的世界，而不是走馬看花的玩樂心態
●趁年輕去看看這個世界
→讓旅行拓寬你的認知
→因為認知決定思維
→而思維決定你的命運
●人生千萬不要怕後悔
→生命中每件發生的事
→一定有它的必然
→重點是學到東西、得到經驗
→將它轉為養分
→幫助未來的自己更成長
●不要怕失敗
→失敗有它的好處
→疼痛使人成長
※一個有故事的人，才會有魅力
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