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1.說話藝術 2.口才

2011年11月初版

作者簡介

金井英之

　　口語溝通學院（Talk & Communication Academy）院長。

　　1935年出生於日本東京。日本大學經濟學系畢業，大學時期即在辯論社大放異彩，開始對人們的口語表現能力和人際關係感到興趣，並且進一步研究。

　　1993年開設口語溝通學院，目前在東京、川崎等地共有7間說話教室，講師及助手多達40多位。指導人們克服緊張、改善人際關係、職場應對、演說和溝通技巧。

　　除了擔任院長的工作之外，他也為多家企業進行教育訓練，在學校、商會∕工會等團體舉辦演講、經營講座，在許多方面都十分活躍。

　　著有暢銷書《跟誰都能聊不停：這樣說話，讓你到處受歡迎》（究竟出版）等作品。

　　「T&C說話教室」「口語溝通學院」事務所網址：www.tandc-corp.co.jp/

　　金井院長要告訴讀者：
　　聊天要做到零缺點的「一百分滿分」，其實並不容易，但只要掌握幾項小重點，每個人都能做到自己心目中的「六十分」。就算只是「六十分」的交談，也一樣能帶給你足夠的、大大的滿足感。

目錄

●溝通高手

→必要的時刻

→說必要的話

→不說多餘的話

●理想的對話是體貼對方

→聊天時，必須思考自己說的話，在對方的耳裡聽起來會是什麼樣子?

●為什麼想說卻說不出口?

→不夠積極

→缺乏自信

→害怕失敗

→不擅長分配時間

●挑戰失敗，比什麼都不做就失敗來的強

→聯誼時，跟有好感的對方說:「我們可以交換Line嗎」

→跟什麼都不說，哪一種比較容易有進一步的發展

→當你猶豫時，請先試著先採取行動

→同樣是失敗，內心受到的傷害感覺是不同的

●這樣思考，就有勇氣

→EX:萬一失敗了，上司會發火

→要想成:就算失敗了，上司會教我方法，再重做一遍，還可以記住訣竅

→換個角度，就能預想可能會遇到的失敗，轉換成對自己有利的事

●禁止劈頭就聊正題

→當你在拜訪前，對方可能才剛和別人談過很複雜的事

→可能才剛被上司訓了一頓，心情正不好

※閒話家常:製造對方準備好聽你說話的氣氛

●要知道閒聊的目的是什麼

→進入正題的談話，只是暖場

→目的讓人比較容易進入重要的主題

●聊天的時候，緩和對方心情的要點

→叫對方的名字:談生意的時候，一定要稱呼「職稱」

→以附和表現自己的心情:將自己當下的心情表現出來

→說正面的話

※進入正題的閒聊，必須是對方關心的話題才行

●注意對方「想換話題的表情與態度」

→從對方的眼神、姿勢、反應

→判斷對方對現在的話題有沒有興趣

→原則:讓對方多說話

※一個話題3分鐘為單位，效果最好

●「好像有點短」就是最佳長度

→聊天的時間一長，氣氛就會很鬆散

→聊天是很耗費體力的行為

→再親密的關係，也不是聊越久越好

→要考量對方的疲勞狀態，將談話時間設定在讓人覺得好像有點短

●談生意的時間分配

→剛開始談話的重心要放在解除彼此的緊張感

→等聊了一至三分鐘後，再進入正題比較好

→一開始可以聊一些無關緊要的事情

●平常聊天的時候

→目的是為了讓對方喜歡你

→並且有想再見面的意願

→達成這目的:必須站在對方的立場來談話

●切入正題的技巧

→一邊肯定對方，一邊切入正題

→盡可能肯定對方的想法

→讓對方感覺被認同而敞開心胸

●開場白

→其實我今天來是想向您請教○○

→對了，上次的事…

→不知道現在問你適不適合，老實說…

●發問的技巧不佳

→問題的目的要明確

→你的問法不能使對方感到抗拒感

→EX:對方正要開口的時候，你就接二連三的拋出問題

●發問的時機不對

→一個問題能不能發揮它的功效，關鍵在於時機

→時機判斷錯誤，就得不到想要的結果

→EX:對方明明已經覺得聊不下去了，你還一直追問，對方就更不想聊了

→不考慮對方立場，也不管對方有沒有時間，就冒昧發問

●事前的準備不夠

→想問的事情太多，一不小心就把想問的事情忘了

→因為沒事先將想問的問題寫下來

→或是沒有先想好提問的順序

●5W1H問法

→When:何時

→Where:何地

→Who:是誰

→What:什麼

→Why:為什麼

→How:如何

●從談話性節目學發問術

→兼顧對方的感受

→對於要訪問的來賓，要花上半天的時間來研究

→把「最想問的問題」整理成備忘錄

※看談話性節目當做聊天的範本，增長自己的發問技巧

●勇於發問，並不丟臉

→退一步，含蓄一點的問

→EX:不好意思，是我不夠用功，請問「社交媒體」是什麼?

→EX:實在是很難為情，想請教你一下…

→大部分的人都喜歡坦率發問的人

→因為問得出問題，就是你有專心聽對方說話的最好證據

※發問的秘訣:當你有不懂的事情，不要猶豫，直接的發問

●提問時，你是不是都先想到自己

→不站在對方立場想，只考慮自己的話，對方不僅不會回答你的問題

→還會對你感到反感

→必須考量對方的立場、時間，給對方充分的時間做結論

→想問的事情，先經過整理再發問是必要的

●以正面的語氣發問

→不論是誰，講到自己的煩惱、不開心的事情，都比較不願意開口

→滿足一個人自尊心的話題，就會變得健談

→我們應該將問題導向正面，並且用正面的語氣發問

●與人聊天的基本態度

→站在對方的立場想

→你要問的問題，如果你是對方

→聽起來有什麼樣的感覺

→會做出什麼樣的判斷

※懷著體貼對方的心情提問

●避開地雷話題

→政治、宗教、戰爭、抱怨

→抱怨會讓氣氛變得昏暗

●避免提到對方的禁忌

→裁員、疾病、離婚、單身、小孩、落榜、學歷、體型

→不了解對方的生活情況下，避免這些話題

●挑選話題的訣竅

→設身處地為對方著想

→聽出對方話中的真意

※設身處地，是談話的基礎

●聊天時，注意現場氣氛

→表情:眼睛是靈魂之窗

→音調:同樣是討厭，對喜歡的男生說的音調，跟真的討厭的音調不同

→措辭:對方是有禮、馬虎隨便、充滿敵意的

→身體動作&姿勢

●說話八分飽

→應該在你覺得「還想再多說一點」的時候，就關閉話匣子

→激起對方還想聽、還想知道更多的慾望，話題就打住

→想把說的話一次說完，並不能讓對方全部聽進去

●只要傾聽，自然聊得下去

→每個人都認為自己最重要

→話就留給對方說吧

→不管是誰，最關心的還是自己的事

→聊天時每個人都想講自己的事

→要刻意聊對方感興趣的話題

●人喜歡聽別人失敗的經驗

→輪到你說話時，可藉由聊自己失敗的經驗，來創造歡樂的氣氛

→對方也比較容易開口說自己的事

→講完自己失敗經驗後，再把話題都給對方

●讓對方成為談話的主角

→EX:對了，你最近喜歡做些什麼呢?

→主動問對方感興趣的話題，現在最關心的事情，對方會比較好回答

→訣竅:用問句將發言權交給對方

●創造每個人都能侃侃而談的話題

→三人以上在一起，原則上要交談「大家都知道的話題」

→無法融入話題，通常是話題跟自己不相干

●面對初次見面的人，先敞開心胸再發問

→想知道對方的事，必須先敞開自己的心胸才行

→如果因為想多了解對方，就連環泡似拼命問對方問題

→極有可能造成對方堤防你

→拼命問對方問題，本來就不是體貼的行為

※先敞開心胸談自己的事，然後再問對方事情，對方比較容易回答

●如何使交談的節奏變得更好

→笑

→表情

→動作

→附和

→反應

●平常多準備幾個拿手話題

→令人感動的

→對工作有幫助的

→讓人發笑的幽默話題

※最容易準備的，是自己的失敗經驗

●沒有百發百中的話題

→你不能跟單身的人聊戀愛的美好

→跟單身的人討論家庭

→必須避免使對方產生自卑的話題

→要站在聽的人的立場思考，準備話題

●找到共通點，可以縮短彼此的距離

→故鄉、母校、生活地、年代、工作的共通點、居住地

●保持好奇心，就能一直聊下去

→具有「為什麼」的問題意識

→EX:為什麼會這樣?

●人為什麼會緊張?

→定義:對失敗的恐懼

→自尊心:每個人都想獲得周遭人的肯定，獲得高度的評價

→容易緊張的人，就是害怕自尊心受傷

→「別人是怎樣看我的?」因為這樣的想法太強烈，才會導致緊張

※事前的準備可以克服80%的緊張

●正面思考的效果驚人

→不要小看自我暗示的力量

→不要使用否定句

→要刻意使用肯定且正面的語言

※克服恐懼最有效的方法，就是積極與人見面、交談

●將緊張的心情老實告訴對方

→EX:因為今天是第一次見面，所以我有點緊張

→用這樣的話題創造機會，製造輕鬆的氛圍

●措辭不當，容易惹火對方

→特別是年輕人，在對上司、客戶、不熟的人說話時過於失禮

●不會分辨TPO(時間、地點、場合)

→只要跟工作有關的聚會，所有的交流都是站在工作的立場

→演什麼像什麼

●說話時要考慮世代差異

→董事長:「我希望你們都有愛公司的精神」

→20多歲的年輕人心裡想:「只要讓我早早回家就好了」

→如果把自己心裡的話說出來，上司一定會大怒

→設身處地為對方著想，盡量不表現抗拒的樣子

※為了使溝通能更加順利，暫時放下自己的立場是必要的

●絕不能出現的說話方式

→攻擊、否定對方

→愛跟人理論

→固執己見

→不聽別人的意見

→擺架子

●尊重對方

→要當說話高手，必須先成為聽話高手

→俗話說:一樣米養百種人

→每個人的成長環境、想法、興趣、生活方式都不相同

→我們無法決定誰是對的，也不可能只有自己最正確

→多注意別人的優點，抱持著學習對方長處的心態來交談

●不說清楚，對方就不會知道

→「隨便」、「沒什麼」，是最不能表達心中想法的說話方式

●大部分的人都不喜歡沒大沒小的人

→也許你自己沒注意到，但卻會影響人際關係的營造

→特別是面對異性或年齡比自己小的人，有些人的態度就會比較隨便、沒大沒小

→就算是為了增加親切感，這種說話方式，很容易被對方認為瞧不起人

●負面思考的人沒有魅力

→經常把「但是」、「可是」、「反正」、「一定行不通」當作口頭禪

→負面思考的人也有優點，責任感強、耐性高、不會半途而廢、工作腳踏實地

→但是，一般來說，大家不喜歡想法灰暗、消極的人

●說正面積極的話

→正面思考的人充滿魅力、說話很有吸引力

→盡量贊同對方的意見

→EX:我會努力，讓我試試看

●讓人還想再見面

→覺得不過癮，才有下次見面的機會

→說話留一點餘韻

→聊天一次把話講完，聽的人會覺得很乏味

→說完話，要立刻起身

●讓對方感到滿足

→自我滿足不等於對方也滿足

→關心對方

→讓對方講自己最想講的話

→不要談論自己

→讓對方說說她覺得驕傲、擅長的事情

※如果你想獲得快樂，就要打從心底祝福對方，讓對方開心

●你說的話，就等於你這個人

→言行一致:用行動來支持自己說過的話

→喜歡人群:調整平常的心態

※就算用再華麗的詞藻修飾，說一大堆客套話，從話語中還是可以看得出你所有的人格特質