推薦指數:★★★★★
1.戀愛 2.兩性關係
2015年3月20日初版一刷
作者簡介
張國洋（老僑）
一位透過管理學與經濟學知識來分析愛情的企管顧問，同時也是台灣最大的管理類部落格「專案管理生活思維」的版主。夢想是開設一間「大人學校」，提供所有現行學校體系沒教，但對成人生活影響甚鉅的各類知識！
擅長透過經濟學、市場學、心理學、賽局理論與哲學思辨，來分析人際賽局與兩性議題。目前在《女人我最大雜誌》撰寫專欄，常態舉辦「大人學」講座，並著有《愛情市場學：80分女生，妳真的不夠好嗎？》一書。
目錄
愛情想不拿卡，得避開錯誤策略
【戀愛管理的背景知識】
你是個好人，但……我們不適合
好人卡是什麼？
到底為何會拿好人卡？
這些方法錯在哪裡？
【戀愛管理第一堂】
戀愛要成功，八件絕對不能做的事
【戀愛管理第二堂】
其實你不懂她的心
──從演化及心裡來理解女人到底要什麼？
女人到底要什麼？
女人情感的三種時期
女人戀愛靜摩擦力模型
【戀愛管理第三堂】
有心儀對象之後第一件要做的事：丈量「心的距離」
──挑戰注意力門檻：如何從「無興趣階段」跨入「自在階段」
階段0：關於「無興趣階段」的注意力門檻
調情是一種量測兩人距離的方法
如何突破「注意力門檻」
萬一已經打草驚蛇了怎麼辦？
【戀愛管理第四堂】
學會軟著陸，別把愛情恰恰跳成戀愛卡門！
──挑戰靜摩擦力門檻：從「自在階段」轉入「交往階段」1
透過調情觀測熱度調整距離
調情、擊球與男女互動
關於觀察與跟隨
女人口中的安全感，到底是什麼？
關於安全感的兩個時期
實質的穩定難道真的沒用嗎？
【戀愛管理第五堂】愛妳愛我，我們愛這個錯？
──放輕鬆、減壓力，感動其實是危險策略：從「自在階段」轉入「交往階段」2
互惠原理的司馬昭之心
好的開局，決定日後相處的模式
感動其實是負面形容詞
所以我不該溫暖貼心囉？
力道 = 一段良好關係的關鍵要素
愛情阻力最小的路
壓力最小的路在男女關係中的啟示
【戀愛管理第六堂】
為愛往前飛，心慌亂我給你慰藉
──突破靜摩擦力關鍵，在於不斷加溫與冷卻：從「自在階段」轉入「交往階段」3
追求並不是持續積極，你需要「墊高底部」
加溫後的冷卻時間點
自在階段的知識大總結：突破公式以及時間要素
「自在階段」不拿好人卡的十八個要點
【戀愛管理第七堂】
跨越愛情的山丘，才能發現幸福的綠洲
──挑戰愛情穩定關係門檻：從「交往階段」停留到「伴侶階段」
【課外選修】其他重要愛情知識
選修課1：不想拿好人卡，也還得是個好人
選修課2：哪些女人不適合交往
選修課3：感情停損──雖然遺憾，但是你也得瞭解
●培養自己更多的周邊能力
→提升自己的內在價值
→培養人際互動能力
→提升溝通技能
→學習系統思考
→訓練自己從他者觀點看事務的體貼力
●市場認知與定位
→不清楚女人要什麼，也不清楚自己的等級
→越級打怪，當然難有好結果
●方法錯在哪裡?
→讓女人有壓力
→讓女人不自在
→讓女人沒有建立長期關係的牽絆
●錯誤一:把偶像劇情節認真了
→第一件不該做的事情是，追女生別學偶像劇
●錯誤二:任何形式的告白
→告白這件事情其實是男人應該極力避免的事情
→因為告白本身是錯誤的策略，根本是多餘的
※絕對、千萬、一定不要告白
●情境一:陌生人的告白
→早餐店的店員、隔壁部門的同事、一起搭同班車的同學
→對方既然對你毫無印象，怎麼敢突然答應跟你「交往」呢
→期望值=1*1%+(-1*99%)=-0.98
→陌生告白的長期價值是負的
※好不容易鼓起勇氣做的事，結果卻是逼對方一定得拒絕你，不是很笨嗎
●情境二:認識者的告白
→告白是一種正式的提問
→只要女生「還不夠喜歡你」，通常不會做出交往的能諾
→注意:還不夠喜歡你未必是不喜歡，只是還沒達到另一個階段
→告白不但讓追求這件事情毫無進展，反而把自己推到非常不利的境地
→女生對你的興趣、好奇心，會隨著你告白次數越多，每況愈下
※你最想告白的時機，往往是最不適合告白的時間
而成功機率最大的時機，通常你也不用告白了
●戀愛勝利的關鍵不是定義身分，而是讓自己不犯致命的錯誤
→記住，你不需要告白才能成為誰的男朋友
→你若方法正確，又不討人厭，女生通常不會排斥男人的愛慕接近
※告白百弊無一利
●錯誤三:問她「你有男朋友嗎」
→你不該問，也根本不需要知道的問題
→不問的情況，其實完全沒有影響
●錯誤四:太早讓朋友知道
→在你與一個女人進入70分之前，不要把你的意圖告訴你門生活圈有交集的「任何」一位朋友
→多半是幫倒忙居多
→別以為你的朋友會保密
※只有你與她知道時，下台很容易
●錯誤五:頻繁問「你覺得我怎麼樣」，或質問兩人的關係
→對你來說我是什麼? 還是不能接受我嗎? 你對我還沒有戀愛的感覺嗎?
→這些問題只是「對她施壓」
→這些問題形同告白，逼對方當下給初否定、讓你不開心的答案
●錯誤六:吃醋或說出「那句話」
→若根本還沒交往，你就開始吃醋，那就大錯特錯
→她既然跟你沒有任何關係，自然也就沒有非要關心你的義務
→你跟最要好的朋友多久沒連絡了? 會抱怨「我覺得你根本不重視我」嗎?
※千萬記得，「我覺得你其實並不重視我」這句話是追求大忌，是千萬不能說的一句話
●錯誤七:說出「我只要能默默留在你身邊就好了」
→透露出男方沒什麼戀愛經驗
→過度承諾自己根本不可能做到的事情
●錯誤八:宣稱我不會再出現了，可是沒幾天又摸摸鼻子回來
→人家對你的態度冷冷的，就表示你做的那些事，其實效用不高
→事實上，我們往往需要數週的時間，才會注意他消失很久了
→對上班族而言，一兩個禮拜沒連絡，跟一天沒連絡的質感是一樣的
※創造讓對方平靜的時間週期，請以半年到一年為單位
●感性主導時期:女性十多歲~25、26歲前後
→重視的是男人有趣程度
→有趣、好玩、感覺、刺激、甚至帥哥會獲得較高的權重
●重視實質時期
→男方經濟能力、社會地位、能否保護自己、照顧小孩
→能否有效地供給她與將來子嗣好的生活
●母親時期
→當女人有了子嗣，她會把從男人身上的感情移轉到小孩身上
→通常夫妻的不和睦，都是在有小孩的前10年間埋下的
●階段0:無興趣階段
→她還不認識你
→處在階段0的男人，女人根本不會記在腦中
→同時間美女會接觸到非常多對她有興趣的男人
→想讓女人記的自己，得先越過「注意力門檻」
●階段1:自在階段
→女人開始對你產生興趣
→願意給你機會表現自己
→若表現好，還有機會出去約會
→在這階段，女性不會給你任何承諾
→求職比擬，主管讀你的履歷，並給你面試的機會
→女性會持續以問題、態度、看法、或是互動來試探
※男人若做得正確，可以讓她建立充分的安全感
●階段2:交往階段
→如同進入公司的試用期
→她會觀察你有沒有不良習慣、能不能信賴、經濟上是否穩定、脾氣是否暴躁
●三種情境產生變動
→生活穩定受到威脅
→目前生活讓她感到無趣或痛苦
→出現一個讓她強烈受到吸引的男人
※追女孩子，重點不是送花、消夜、修電腦，而是搞清楚自己為在哪個階段
●第一步是想辦法跨出她的「注意力門檻」，讓她認識你、記得你
→不應該出手送禮，先搞清楚對方如何看待自己
→要約她吃飯喝咖啡，則是熟悉度更高時才該做的事
●尚未突破注意力門檻
→不要告白
→不要試圖要電話
→不要直接邀約
→不要送禮物
●越過女性的注意力門檻
→條件一:長相不討厭
→條件二:讓她對你有好奇心
→長相不討厭=乾淨+整齊+穿著得體+態度不噁心
→讓她有好奇心=才能+經歷+趣味感+讓她崇拜的特質
●態度
→很色
→眼神不正
→輕浮
→讓女人有壓力
→不要說黃色笑話
→不要問私密問題
※這些不舒服的感覺，歸納到外貌的分數
●乾淨整齊
→整整牙
→平緩痘疤
→練練身體
→穿著時尚
→俐落的髮型
●趣味性
→你很幽默
→跟你很好聊
→你懂很多好玩的東西
→相同的喜好興趣
●才能與經歷
→知道很多她不知道的東西
→與眾不同
→有機會帶她看另一個世界
→讓她有想了解你的欲望
●讓她崇拜的特質
→社會地位與頭銜
→權威與權力
→能引領她
→懂很多事情
●一開始的印象很重要
→人際關係好比煮雞蛋，當你加熱過某個點，或是做錯了步驟，一旦蛋黃蛋白凝結，基本上沒有重來的機會
→讓女生對你有了錯誤的印象，要逆轉是非常困難的
●調情、擊球與男女互動
→男人主動當球場上的發球者
→以有點暗示、有點曖昧、有點調情的議題當成開球
→你做為一個追求者，必須隨時調整力道
→她喜歡你，就會願意讓距離靠近
→她討厭你，就會把距離拉遠
●自在階段碰壁原因
→讓女人感到不舒服或有壓力
→讓女人沒有安全感
→太急著拉近距離
●男人要避免靠著打壓女人的論點來證明自己很聰明
→讓對方覺得跟你相處很累、很麻煩
●危險但不危險的氣氛
→冒險的氣氛很吸引女性
→有婦之夫、浪子、頹廢的藝術家
→不要讓女人覺得太安全，反而容易讓她們感到安全感
→溫馴的兔子很可愛，但是不會讓兔子覺得很可靠
→獅子會感覺有危險的壓力，對別人很兇猛，甚至會保護你
●創造能帶著她參予的有趣環境
→女性喜歡生活上的小刺激
→讓她有機會體驗不同的人生
→學生時代的社團，女團員很高的機率會跟社長或是其中最強的社員交往
●學生時代的情侶畢業後很容易分手
→同公司的男人可以教她工作方法
→主管可能帶她在外面跑、帶她吃些、買些她學生時代負擔不起的東西
→她看到了新世界，感受到了刺激，感覺被引領與照顧
→回頭看看自己的男友似乎沒什麼成長
●環境造成的心跳加速
→你跟她一起做某件驚險的事情
→陪她一起上台表演
→一起逃出火場或處在災難環境
註:1974年，Donlad Dutton與 Arthur Aron在溫哥華的皮卡諾吊橋作實驗
●實質的穩定難道沒用?
→你很容易進入備胎位置
→沒人追她，最後你贏
→有人追她，你極可能輸了
→你只是她冒險背後的救生索，她找到更好的就會砍斷
●IKEA效應:投入的力量越多，越增加人們對工作成果的感情
→好人卡的男人犯的錯誤就是創造出「單方面」付出的環境
→男生會做這些犧牲，就是希望女人將來有所回報
→自以為是的付出、搞淒美的手段，反而加深女方的壓力
●你要讓一段關係成功，關鍵不再給予，反而在於敢要
→簡單的起點，就是請她幫點小忙
→與其告白送花寫情書，還不如跟她借上課的筆記
→心理學的證實，我們會喜歡向我們尋求幫助的人
→建立關係的連結點，她借你東西，喝你一杯珍奶不會覺得受之有愧
→持續借筆記成為可預期的常態，會讓她對你產生習慣感
→當她為了讓筆記更端正，就是產生IKEA效應
●讓對方有對等的參予，而非只是一個旁觀者
→約她吃飯，可是地點請女方安排甚至訂位
→約看電影，請女方幫忙查場次
→約會你排隊買吃的，請她買飲料
→最終她會習慣跟你以一種平等、互相給予的相處方式持續下去
→很多男人犯的錯，覺得一切都應該自己做好
→可是女人不會因為無所事事愛上你
→她只是觀眾，只是看你表演
●匱乏性欲求
→飢餓的人吃飽了，就不會再追求食物了
→寒冷的人獲得足夠的衣物時，也不需要更多衣物了
→想要禮物的人獲得禮物了，那你也沒價值了
●讓她感覺她再貢獻某種價值
→引領她的成就感
→自我價值得肯定
→自尊的增長
→這是IKEA的根源
●敢要，是讓兩人關係平等
→若你不敢要，只是一昧付出，最終是沒有女人喜歡你的
●互惠原理
→幾千年的演化過程中，不懂互惠原理的基因比較難生存下來
→接受別人的好意後，我們會自覺有義務做些什麼償還
→熬夜感冒排隊買到第一排的門票，被拒絕的機率高達九成
註:美國心理學家Robert B.Cialdini，有名的著作<<影響力，讓人乖乖的說服術>>
●互惠原理的司馬昭之心
→你知道、我知道，女方當然也知道
→你所有的邀約的背後，都需要她日後償付某種代價
→你如此犧牲換來的禮物，豈不是要以身相許了
※當你把初次邀約弄得很「正式」又「昂貴」，成功約對方出來的機率反而降低
(絕對不要讓禮物變成吸引對方的關鍵)
●好的開局，決定日後相處的模式
→盡量讓整件事情平凡
→消費金額適中
→去平凡的地方
→甚至臨時起意(不是兩人明明很陌生，你卻唐突邀約)
EX:你們是同事，某天兩人加班到很晚，你出去吃飯「順便」問她要不要一起吃
●女性被追求的過程中
→覺得你有趣、生命豐富、有價值
→覺得跟你在一起好玩、開心、放鬆
→將來對方若跟你交往，可以確認她是認同你這個人
●必須讓女生持續接受到隱含的訊息
→我覺得跟你談得來
→願意與你分享我部份的生活時間
→我不會給你壓力
→你可以自由選擇要不要跟我相處
→你願意跟我約會，我很開心
→但是你不想來也沒關係，我還是有正常的生活要過
●感動其實是負面形容詞
→感動代表沒特色，唯一勝在夠乖、夠用心
→食之無味，棄之可惜
※別以為愚公移山或是勤能補拙的精神可以在愛情裡獲得回報
●感動策略重點在於時機
→時機:除非跟對方交往超過6個月，或是確定她對你有好感
→否則千萬不要送花、寫詩、親手做卡片
→在女生對你有好感之前，男生準備手做禮物，基本上九成女生會覺得是Loser
→體貼太超過就是「表演」了
●打腫臉通胖子，扮演不是自己的角色
→明明睡眠時間不夠了，每天還要開好遠的路接送
→明明餐餐吃泡麵，還要買名牌包給對方
→跟自己差異太大的表演，很難維持太久
→你無法辨識對方是喜歡你? 還是喜歡演唱會?
※再三強調，不要演，不要過度使用感動策略
(最終唯一的答案，就是產生不對等的關係)
●如果沒有讓女人累積足夠的喜歡，僅靠外(禮物)讓女人答應交往，後續會很辛苦
→口頭上的交往承諾反而是以後爭議的種子
●不要在自在階段靠奉獻式、演戲、或是砸大錢砸禮物的方式進行
→送禮、或奉獻式的追法，或許會有短期效應
→但就長線而言，你只會玩壞這段感情
●在任何習慣成形之前，我們就給得考慮到遙遠的未來
→抉擇A:小孩哭鬧，媽媽完全不理會
→抉擇B:小孩哭鬧，媽媽買玩具哄他。
(BUT，長期而言，這抉擇卻產生非常負面的互動方式)
●自在階段要做的事
→讓她瞭解你的價值
→讓她覺得你有趣
→值得讓她投入心思與時間
→自發性想接近你
※關係必須是兩人共謀的過程，而非一頭熱的努力
●奉獻式的追求，如同不斷買玩具的母親
→你只是把自己平庸化
→寵壞的孩子不會感激母親
→女人也不會感激靠物質追求的男人
→如果你追的女孩子條件很好，採取奉獻式的男人已經多如牛毛，你不過是諸多中的一個
●女人的特性
→其實不太重視「只能」不斷討好她的人
→她們會認真愛的，是她們尊重、覺得比她們厲害、有價值的男人
→這些她們仰望的男人，甚至不太刻意去討好女人
●追求並不是持續積極，你需要「墊高底部」
→持續丟問題、或是照三餐傳訊息是不對的
→事實上，在聊天過程中單方面提出過多問題，往往也是常拿好人卡
→要到FB、LINE，你應該多談論你自己的事
→盡量講些正面、陽光、讓人有興趣、或是別人沒有的經歷
→千萬不要講自己很差沒女生喜歡，或是一堆抱怨
→讓她多認識你，吸引她的好奇心，讓她覺得認識你真好
●長期關係要穩固，絕對不能只是拼命拉升，還要適度的「冷卻」
→丟太多問題或表現太無趣，造成女生害怕或逃避
→每有一定進展，看看關係的「底」在哪?
→底是越來越高，還是每次放手就退回原點
●第一個冷卻時機點
→經歷一場美好的約會，該稍微退一下
→約會結束，又馬上打電話想聽聽對方的聲音
→適當退一下，沒有立刻聯絡，甚至第二天也沒有打電話
→讓女方察覺自己對這段感情的頭入，以及產生主動追問的行為
※拉高她的投入度(別忘了IKEA效應)
●第二個冷卻時機點
→關鍵里程碑，女性都不會扮演主導者
→第一次接吻、第一次親密接觸，大部分女生都希望由男生發動
→可是第二次接吻，就必須讓她參與一部分的過程
→換言之，這是一種敢要的表現
→你把唇靠近對方，可是「最後一哩」必須由她靠近
→她不靠近，你就等待
→你必須讓她透過行動做出某種表態
※她有參與、有表態，她在心理上就會不斷確認這段關係
●第三個冷卻時機點
→你試著牽她的手，可是發現她表情不自在，你應該有風度的放手
→你在過程中沒有抱怨、沒有壓力、沒有要求
→只要你不急躁，給她時間調適
●女孩子對你的好感度到了某個點就再也上不去時，你猛攻是沒用的
→絕對不要強迫
→不要拼命簡訊轟炸
→不要威脅
→不要給壓力
→更不要試圖找她談一談(說出我覺得你最近對我很冷淡)
●邀約遇到阻礙時
→停止拉升、也要停止施壓
→不該追問，反而該在這裡放鬆壓力
→先不談論這話題，也不問別的時間是否有空
※關係既然很難突破，早點停止肯定是好的
(沉沒本很低的情況下)
●時間的掌握度
→待在「自在階段」太長，會被轉移到友情關係
→往往都是因為男方在「自在階段」不敢拉近距離
●一開始就要正確界定「兩人相處的習慣」
→一旦相處模式固定了，就很難調整
→兩人出去從來都是分得很開，不敢靠近，這時候突然親近很奇怪
※自在階段的一開始，就需要正確構築你與女生的關係
●男女長期關係穩當的關鍵
→性格
→價值觀
→生活習慣
●時間是自在階段要小心注意的因子
→花太長的時間，看似紳士卻可能讓女人失去興趣
●自在階段不拿好人卡的要點
1.感情就像打網球，調情的關鍵在於控制發球的力道，讓對方接球並打回來才是關鍵
2.調情的關鍵在於觀察與跟隨
3.你必須讓女生對感情投入心力，進而產生IKEA效應
→人對於自己努力取得的東西，會產生涉入感
4.必須滿足女方的成長性需求
→若男方只是滿足匱乏性需求，當需求被滿足了，也就是關係結束的那一天
5.能激起她渴望投入心力的動力，才是吸引女生的動力
6.開場手法太隆重，會造成最壞的結果
→接受高檔邀約(禮物)的女生，很可能是無法長期交往的對象
7.避免讓女生感到壓力與麻煩，是讓對方產生好感的關鍵
8.追求手法盡量低調，成功率比高調示愛來的好
9.手做禮物在兩人正式交往前千萬別出現
→自在階段出現這東西，你就GG了
10.千萬別學偶像劇追求
11.表演性質的感動策略等兩人正式交往才啟動
12.苦情路線只是自我滿足，不會讓人感動
13.距離必須是機動性調整
→太冷，表示你離對方太遙遠
→太熱，可能讓對方感到有壓力
14.時間是自在階段的重要因子
→太慢太遠會被歸類成朋友
→太急太激進後面很難著陸
※除非女方很積極，男人千萬不要想急著推倒對方
●沉沒成本
→指的是女方對這段感情投入了時間與金，以至於放棄會感到可惜的程度
→講得簡單就是「習慣」兩字
●追求的過程如同行銷
→你的目的是讓客人沒有壓力
→展示產品(你自己)
●長期關係的起點，建立在自己必須是個好人
→好人，不是那種隨傳隨到、修電腦、買早餐、低聲下氣百般討好的男人
→必須是有氣度、溫和、體貼、關懷、包容、不計較、有想法見解、有智慧
→不以充滿侵略性的方法接近
→保持一個適度兩人空間的男人
●生活習慣
→自己吃素、對方吃葷
→對方是佛教、自己卻沒有信仰
→自己是深藍、對方是深綠
→自己周末喜歡去爬山、對方卻只想在家看電視
※生活習慣差異越大，衝突點就越多，長期伴侶關係的維護注定比較辛苦
●價值觀
→你想離職創業、女方覺得男人應該工作穩定
→你覺得婚禮樸素就好、女方覺得應該要有十二禮
→出去玩是跟團還是自助旅行?
※價值觀差異太大的，相處上就有很多爭論
●對方沒有自己無法忍受的點
→一方有潔癖，不能容忍房間弄亂
→絕對不允許對方遲到
※人都有缺點，但如果某些議題你無法讓步，那一開始就不要跟有這樣問題的人交往
●未必適合交往的類型
→自我評價過低、過度缺乏安全感
→精神不安定
→常提出超過男方負擔的要求
→習慣拿你跟別人比較
→金錢價值觀差異太大
→女方把婚禮看得太重要
→親密關係的看法不同
●過程中的善意指標
→停損:唯有不斷有新的善意指標，你才應該留在場中
→若你的動作沒有看到對方的善意指標，就該果斷停損
●與其偷偷摸摸喜歡一個女生，觀察幾個月甚至半年才鼓起勇氣接近(沉沒成本增加)
→不如在有好感的當下，盡快去認識
→先嘗試彼此自在的聊天，讓對方對你有好奇心
→反應好，你就持續跟隨下去
→若女生沒有給你任何正面興趣反應，就撤離這個場子
●停損是否意味著努力不夠呢?
→如果兩人在互動的初期沒有給你任何正面的回應
→哪天突然「頓悟」想要跟你交往的機率是0
●根本的停損
→談話時對方持續注意力不集中
→對方似乎有其他目的
→對你很友善，但始終找不到兩人的共通性
→兩人看法、論點、價值觀差異太大
→常常露出無法理解你說話的內容
→你跟她真的很難聊
●無法讓對方產生興趣
→不能讓女生對你好奇
→不能吸引對方的注意力
→無法跟她有密切的生活交集
●所謂的真愛
→來自於你跟對方有一定的互動
→有一定的情感牽絆
→有一定的共同經驗
→一起對未來的承諾與約定
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