1.戀愛 2.兩性關係 3.男性
2021年3月初版
作者簡介
目錄
●你愛自己的樣子
→就是你最吸引人的樣子
●脫單
→充其量只是你成功走進一段戀愛關係
●脫魯
→代表你拋開「令人自信心低落、難受鬱悶的魯蛇狀態」
●你可以脫單不脫魯
→在愛情裡當個舔狗、妻奴
→膽小慎微、擔驚受怕
●你也可以脫魯不脫單
→自信自愛的自由翱翔
●所有的愛情議題
→最終要回歸到自我心理成長的層面
→鐵的事實:自我心理成長，從來不是一件有辦法「一桿進洞」的事
●改變與成長的差異
→成長:你本來有60分，進步到90分
→改變:你本來很會寫英文，現在要改成數學
※改變和進步不同，是你要砍掉重練的
●比起每天去領導女性，或是展開戀愛攻防戰
→更重要的是找到彼此相愛
→支持自己的另一半
●為什麼大家都喜歡好人
→卻沒有女性想跟好人交往?
→好人為何難以脫單?
●沒有經營生活是好人難以脫單的原因之首
→導致缺乏話題
→被認為太無趣
●不諳情場規則
→用錯策略、做白工甚至被利用
●多數好人根深蒂固的內在信念
→只要對她好，就能感動對方
→只要對方感動，就會願意給我機會
→只要願意給我機會，就會喜歡上我，答應交往
※這完全是錯誤的方向:不斷為女性付出，就可以換到女朋友
●愛情不是追求而是吸引
→脫單並非靠討好而需展現優勢
→讓對方自己想靠近你
●你的犧牲奉獻、跪舔盲從在對方眼中
→是一種極度缺乏自信、唯唯諾諾的表現
※絕大多數女性喜歡的是有自信、有主見的男性
●你幫對方做愈多事情、給予愈多的關心
→在她心中的價值與魅力就降低
●你在好感未出現前
→就毫無節制地當工具人
→只會讓自己提脫單更遠
●二元化標籤
→EX:「左腦型VS右腦型」、「貓派男友VS狗派男友」
→因為人的個性、特質與心理變化極為複雜
→怎麼可能只有兩種
※隨意將人貼上標籤，然後認定「他一定是怎樣的人」，不但容易誤會，也會關係建立有負面影響
●平衡是最佳策略:讓自己擁有兩種特質
→更重要的是「何時該用哪一種特質」
→先傾聽、同理、安慰、鼓勵(Beta)
→等對方穩定後再分享看法，給予建議(Alpha)
●提醒一:別急著當Leader
→讓對方先樂於與你互動，才是更重要的事
→否則在對方眼中，你是令她白眼的自大狂
●提醒二:正向的Alpha特質並非主導或控制別人
→而是能主導或控制自己(知道自己在做什麼、情緒穩定不衝動、不為得到好處而討好對方)
→如果你抱著「男人永遠該主導一切，女人只需順從跟隨」的心態踏入情場
→你的處境會比當上好人慘上百倍
●男性真的愈老愈吃香?
→不管李奧納多30多歲、還是40好幾
→他都能把到20多歲的年輕嫩妹，而且是身材火辣模特
→心理學上的認知謬誤:「錯把特例當通例」
→李奧納多能持續撩到年輕妹子，不是因為他變老，而是因為他是李奧納多
→對絕多數男生來說，只有年齡增加不會讓你在情場上更有優勢
※必須是你除了變老，其他資源與優勢也隨之增加才行
●20歲的魯蛇跟40歲的魯蛇
→你覺得女性寧可選誰?
→當然是前者，至少人家還是小鮮肉，還有改變的可能
●別再相信「男人愈老愈吃香」
→未來30歲、40歲的你是否值錢
→要看你現在做了哪些努力
●硬實力之一:工作/社會地位/收入/資產
→不管男女，將年齡增加與收入增加劃上等號，是根深蒂固的觀念
→經濟狀況往往與專業能力、聰明才智、生涯規劃甚至與自制力、毅力、勇氣等掛勾
→女性看到你的收入或職位等硬實力時，其實也在看背後的眾多軟實力
●冒險型:協槓、創業、非典型工作
→步驟一:從個人喜好，或流行趨勢建立興趣
→步驟二:從興趣與手邊資源開始，發展第二、第三專長
→步驟三:從專長中找尋商業模式，進行知識變現(白話:靠專長賺錢)
→步驟四:穩固並隨時修正商業模式，同時發展更多興趣與專長
●微創業
→線上課程
→訂閱頻道
→YouTuber
→經營Podcast
●以一般上班族或學生
→找到興趣與發展專長才是首要目標
→運用下班後、放假的時學習進修，擴展個人多元專長
→逐漸發展出屬於你的斜槓技能與商業模式後賺外快
※白話一點:就是你要先有東西才能換成現金
●每天混時間的薪水小偷
→其實你正在賠掉自己的未來
→你偷的不是老闆的薪水
→而是自己的發展
●視覺對於人類形塑第一印象效果顯著
→運用身上的服裝、配件來「默默展示」個人的經濟狀況與品味
●自然展現經濟優勢
→聊天中分享自己的生活
→不用刻意強調吃一餐多少錢
→偶爾分享美食或旅遊
●硬實力之二:外在形象
→女性真的會在意男性的外在
→要求別人外貿，卻不重視自己外型，實在是非常「母湯」的行為
※當你嘴別人外貌時，別人同時在觀察你
●不論你再有內涵
→在第一次見面都是空談
→你能讓對方看到的，就只有外表而已
※若外型無法滿足女性心理的低標，被打槍的機率還是很高
●女性較重視男性的整體形象
→髮型、膚況、穿著、身材
●身材:不只美觀，更是健康
→中等身材給人健康、作息規律、自制力夠等正面印象
→低體脂、肌肉多本來就會讓體態更好看
※運動對你在穿搭、健康、氣色、臉型都有幫助
●如果你是在遠古時代把妹的話
→自古愈強壯的男人，愈受女人青睞
→這類忽略社會變遷及文化影響的論點，就當作奇聞軼事
→你若抱著「愈多肌肉，愈容易吸引女性」的心態瘋狂重訓，恐怕會非常失望
※有肌肉能幫你增加能男性魅力，但超過一般人的訓練量，脫單效果不會等量增加
●膚況:與顏質息息相關
→好的膚質讓你看起來更有精神
→也容易「順眼」
●清潔基本功不可少
→務必配合洗面乳
→每天早晚多花個一分鐘洗臉
※不會有女性喜歡滿臉油光，甚至散發異味的男人
●保養一點都不娘
→要維持好的膚質
→清潔之後就是保養
●基礎保養三步驟
→保濕水(補水)
→精華液(提供營養)
→乳液(留住水分)
●髮型:你的第二張臉
→請設計師依照你的臉形推薦
→剪髮當天穿你約會的戰袍前往
→會讓設計師更好構思
※你沒有請設計師教你如何整理、抓髮、有無使用造型產品，會有截然不同的效果
●穿對衣服，有助脫單
→合宜的服裝，可以襯托或加強你的身材、氣質
→抓對比例、選對顏色、購入有質感的衣服
●冠希隨便穿也比阿伯帥
→但你就不是冠希、金城武、賈伯斯
※你知道賈伯斯那些具質感的毛衣，絕對不是來自路邊攤，而是名牌精品嗎?
●上衣:襯衫優先，POLO衫次之
→襯衫是日常中最能修飾身材
→並營造男性成熟感的衣服
●襯衫挑選要點
→99%長袖襯衫會比短袖襯衫好看
→怕熱? 捲起袖子吧
→長袖襯衫的附帶技能就是紮進褲子，瞬間從男孩成為男人
※紮襯衫務必對鏡子練習，讓腰部呈現水平線，而非U型曲線
●不紮襯衫，衣服的下襬位置是關鍵
→衣服太長會遮掉你的腿，整個人看起來變矮
※襯衫下擺至多只能占去褲子拉鍊約三分之二，切忌蓋過整個拉鍊
●襯衫肩線需在肩膀與手臂交界處
→這是襯衫有無合身的核心所在
→肩線掉太多，看起來非常沒有精神且邋遢
●素面襯衫
→最安全的基本款
→注意不要買到商務型襯衫(布料很薄很透，左胸還有口袋)
→不妨選擇硬挺的牛津布、透氣的亞麻布、不同特色的丹寧布
●格紋襯衫
→原則:格紋愈寬愈休閒，格紋愈細愈紳士
※穿格紋襯衫要留意衣服是否合身，否則容易貼上「宅」的標籤
●直條紋襯衫
→非常適合約會的選擇
→沒有素面那麼單調
→又不像格紋過於outdoor
※直線條有修飾身材、視覺上顯瘦的效果
●POLO衫挑選與穿搭
→約會場景以戶外為主:老街散步、山區步道
→POLP衫既可維持足夠的成熟感，又散發略帶休閒、陽光輕鬆的氣氛
→挑選首先留意材質:絕對不要穿吸濕排汗、表面光滑透氣的，那是給你運動穿的
→推薦是素面但有LOGO與滾邊條紋(領子或袖口)的款式，避免太單調又帶穩重氣質
※色塊太複雜、圖案很詭異的POLO衫絕對要避開
●避免兩種褲子
→西裝褲:過於正式(尤其全黑款)
→運動褲:吸濕排汗、表面光滑的褲子
●合適的褲子
→牛仔褲:建議選刷色有質感(別挑大賣場一條390那種)，破洞不要太誇張
→若年齡接近30，別穿印有妖魔鬼怪的牛仔褲
→休閒褲:純棉材質是首選，記得選合身、稍寬一些的休閒版型
→褲子太寬，易給人邋遢的感覺
→褲子太緊，你自己活動也不方便甚至影響生育能力
●褲長
→鞋子與褲子接口部分滿是皺褶，就是褲管太長的後果
→褲管長度是讓你改短用的，別省那一、兩百元
●顏色挑選
→卡其、咖啡、棕色號稱長褲三本柱
→大地色系非常百搭
→上半身淺色或深色都讓人順眼
●該穿短褲嗎?
→三種情景:海邊、運動、雙方已成熟交往
→初次見面，還是穿上能為你加分的長褲吧
●鞋子分兩大類
→成熟:特色是有鞋跟，絕多數材質是皮革
→休閒款:帆布鞋、帆船鞋、運動休閒鞋
●成熟鞋款:皮鞋、靴子、雷根鞋
→若約會在室內，穿著偏正式，務必選擇有跟的
→不需要穿全黑的素面皮鞋，記住你是去約會，不是去上班
→黑色之外如深棕色、咖啡色、酒紅色、深藍色
→鞋面有雕花、翼紋或拼接的設計，大幅降低皮鞋的正式感
→不穿皮鞋，靴子是很好的選擇
→但可不是登山用的機能靴子，而是全皮革的紳士靴、軍靴
→雷根鞋:同時符合「有根」與「皮革」，介於成熟與休閒
※雷根鞋搭配襯衫、POLO衫甚至T恤實用性很高
●帆布鞋
→青春無敵的代表
→若你已經逼近30歲，也該跟帆布鞋道別了
●帆船鞋
→沒有跟的雷根鞋
→適合搭配POLO衫
●運動休閒鞋
→Adidas originals三條線款
→Nike Air Force 1
→New Balance 574、576、996系列
※只要你的鞋子透氣材質面積超過50%，就不適合約會專著，請留到運動再穿吧
●男生配件四大天王
→手錶:產生好印象，重視時間、生活品味、注意穿著與外在形象
→皮帶:約會時避開全黑色素面的皮帶，最NG的搭配一塊長方形金屬皮帶頭
→包包:盡量別跨過前方身體，可改成托特包(掛在肩膀或手提)、雙肩帶的後背包(但別太運動風)、輕便手拿包(別選全黑)
→圍巾:洋蔥式穿搭，改用輕薄外套甚至針織毛衣，搭配圍巾來禦寒，別再穿羽絨外套(累贅又不好看)
●軟實力之一:情緒控管(EQ)
→擁有換為思考與同理心
→健康的心理狀態，帶來健康的身體
→滿足約會對象的依戀需求，達到深層吸引
→社會化歷程:能控制自己情緒變化，並不斷提升與人互動及溝通的能力
●擁有良好的情緒管控能力
→已經離小鮮肉愈遠的你，可是用來吸引女性的重要武器
→事實上，人類是為了擁有一個穩固的安全基地而尋覓伴侶、投身愛情
※我們喜歡相互支持的感覺，尤其若將對方視為長期交往對象時
●同理性質，對於多數女性是非常有吸引力的
→聽過不少女性分手的理由是:「因為他根本不懂我」
●該開心就開心
→是發揮情緒力的第一步
→沒有人想跟整天嚴肅板著一張臉的人互動
●那些看起來總是不爽的人
→往往對自己高標準
→缺乏玩樂的習慣與能力
●男性情緒最容易失控的日常情景
→開車榮居第一
→這是男性學習情緒控管、展現成熟的絕佳時機
※讓一讓，讓世界更美好，老派但言之有理
●當你瞬間被激怒
→務必深呼吸告訴自己「沒時間跟這種咖計較」
→因為三寶或屁孩打壞氣氛不值得
→忍一時風平浪靜，還可換來對方的讚賞眼光，一舉兩得
●如何培養同理心
→觀察力:留意表情、肢體、語調、音量等變化
→回應技巧:專心聆聽→安慰情緒→給予建議
●聽對方說她遇到的衰事與負面心情
→先換句話說或找相似詞附和
→讓對方覺得你理解她的感受
●如果沒有先拍拍就急著講道理或提出建議解決事情
→容易被當成講幹話
●接住對方心情
→且她情緒有緩和跡象後
→運用個人經驗與知識，提出具體的建議
→不但接受度高，還能貼上成熟、幫大忙的標籤
●別被過度強調男性主義的把妹理論洗腦
→給出「聽我的就對了」、「我的方法一定最好」這類強勢命令
※善用「跟你分享」「給你參考」的態度，更能贏得對方的好感
●軟實力之二:人脈資源
→人脈是男性年齡增長過程，必須謹慎培養的重要資源
→若約會對象知道你人脈廣闊
→會覺得能交到朋友的人，大概不會太NG
→認為是你靠得住、值得別人信賴的男性
→更別說若你認識一些厲害的朋友，女性也認為你「跟那些強者Level差不多」
●學生時期要認識朋友相對簡單
→通識課、社團、系隊、營隊、打工都是機會
●出社會後
→高工時、責任制綁死
→下班或放假只想宅在家放空
→這種生活模式不但難以累積故事與話題，也限縮交友圈
※加上以前的老同學、舊朋友陸續脫單或結婚，最後落入「沒朋友」的窘境
●朋友如愛情
→不會莫名其妙自己蹦出來
→若根本不與人接觸
→那別人要怎麼認識你
●拓展人脈五步驟
→參與活動:公司同事聚餐、下班後進修、聚會、網路社群同好
→主動接觸:與其等待別人跟你講話，不如帶著微笑跟附近的人寒暄幾句
→留下聯繫管道:若在活動中跟其他成員聊起來，趁氣氛不錯時交換LINE
→日後持續互動:交到新朋友，打鐵趁熱，三天內就傳訊吧
→篩選與分類:並非所有認識的新朋友，都要發展成無話不談的知己
●聊天技巧:強者我朋友當話題
→EX:我有個朋友，為了拍星空，夜衝武嶺待一整晚，接著聊我跟他是大學認識的，將話題延伸到自己大學時期的趣事
→也可以反問對方，邀請約會對象分享她的相關故事
→或者是自己與朋友一起參與的故事
●運用FB、IG之類的網路社群
→記得放上跟朋友同事聚餐、出遊的照片
●軟實力之三:社會歷練&做事能力
→如何建立:多做多學不吃虧
→做事能力並非天生就有，是在社會與職場中學習而來
→不會、不熟、不懂很正常
※願不願意找管道學習才是關鍵
●想學習、累積歷練，在現代社會不乏機會
→怕的是我們遇到事情只想逃避、敷衍打混
→讓自己年齡不斷增長時
→能力卻停滯在剛進社會的程度
●這社會上總是不缺比我們厲害或資深的人
→但記得別急著想從對方身上撈到好處
→對方可沒義務幫你、教你
●Roger早年只要在社交場合認識人
→習慣主動請教對方、不斷提問想得到答案或回饋
→某天有位前輩語重心長地說:「我知道你很拚，但你侵略性太強了」
※這句話當頭棒喝，發現過於積極容易給人莫大壓力
●在關係尚未建立之前
→太多的索取很容易製造壓力
→不論一般社交或互動皆然
●別因為對方的資歷或頭銜
→就腦衝巴著別人
→先經由互動讓他認識你
→同時觀察對方有什麼強項與優勢
→再進一步虛心請教
●助人為樂，別算計太清楚
→眼界放開一點
→把事情做好
→你的能力與經驗自然會累積
→名聲有機會流傳出去
●與好感對象互動時
→規劃約會行程
→分配任務
→臨場反應
→都是展現你做事能力的時刻
●更重要的情境
→若對方找你訴苦、抱怨時
→「給予建議」，更是展現歷練的重要時刻
→千萬別錯過
●軟實力之四:生活經驗
→讓你擁有源源不絕的聊天話題
→激發女性對你的興趣，進一步想靠近你
●從小受長輩的洗腦
→好好念書、認真工作，就會有女性喜歡你
→長輩沒有騙你，他們的年代是這樣運作的
→基本學歷與穩定工作，加上台灣經濟起飛的背景
→很難教不到女友、結不了婚
※我們這個年代有很大變化:女性也有工作，不用只靠男性
●有錢很重要
→但別幻想這樣就能交到女友
→跟單純為了金錢而靠過來的女性交往，也沒啥好開心的吧
※除非你想找的是「愛你的錢，而不是你這個人」的女性
●工作很忙，哪來的生活經驗
→乍看之下「沒時間、沒體力」是原因
→更關鍵的是缺乏規劃&經營生活的習慣
●人是非常仰賴習慣的生物
→我們依照過去與目前的舊有模式過日子
→結果就是不會有任何改變
●拓展生活經驗
→步驟一:買個月曆
→步驟二:找出有興趣前往的地點或活動
→步驟三:開始規劃什麼時候，要去做什麼事
→步驟四:活動結束，絕對要記錄、整理，免得隨著時間流逝就遺忘
●簡單分享在網路社群(FB或IG)
→增加曝光自己的機會
→運用文字與照片
→編撰屬於你自己的話題資料庫
●原則:循序漸進，不要越級打怪
→先從離家近、時間短的開始
→住處附近的餐廳或景點，安排一兩個小時的行程即可
→再逐漸拉遠距離，跑近郊、外縣市甚至出國
→時間從午餐、晚餐，延長到半天、一天，甚至兩、三天
※小的成功經驗會產生滾雪球般的效果，讓你越來越順利
●你如何經營生活，才是重要的武器
→你光懂賺錢還不夠
→要懂生活
●脫單要成功:永遠是兩個條件同時滿足
→自身魅力
→認識對象
●花若盛開，蝴蝶自來
→試問若你開在摩天大樓的頂樓陽台，或是密閉空間
→哪來的蝴蝶?
→盛開的花，也要放對地方，才能讓蝴蝶看見
※你必須創造「讓別人接觸到你」的機會
●找人幫介紹，潛藏三大風險
→敗名聲
→欠人情
→難精準
●過於積極、一直請周遭的人幫忙介紹
→顯現出「我很飢渴、很缺」的形象
●最有效的解決策略
→靠自己去認識人
※參加活動、進修、聯誼、交友APP、婚友社
●如果介紹的人你不喜歡
→想拒絕又得考量到介紹人的面子
→免強互動，戰線拉長導致對方誤會你有好感
→陷入騎虎難下的窘境
●你想更進一步，但對方無意靠近
→介紹人難免有「得幫忙撮合」的壓力
→夾在中間不知道幫誰(因為兩邊都認識)
※幫人作媒實在是很麻煩的事，這人情債欠得還不夠大嗎?
●先釐清你想要找的對象條件
→與其用「不要太胖」這種模稜兩可的形容
→不如直接講身高、體重或BMI要多少以下
※請先整理得具體詳細
●與同事互動時常犯的錯誤
→急著藉由公務來推動關係
→以關心、討論為名
→進行大量、單向傳訊行為
●分享灰色話題
→從工作相關故事切入
→EX:聊尾牙，自己連續三年沒抽到獎
→轉換工作的心路歷程
●把對方當成年人
→事實上，雙方不熟卻提供過多關心
→不但造成壓力
→容易讓對方出現「把我當小孩」的負面想法
※想呵護女孩的大哥哥那套，請先讓對方對你有好感
●送禮愈自然愈好
→夠自然，對方不易有壓力或戒心
→訣竅就是「順便」
→出差或旅遊的伴手禮、客戶送的東西吃不完
●不要只送目標一人
→還停留在同事階段
→乾脆人人有獎，大家都有小禮物
●追求同事的八字箴言
→循序漸進、勿給壓力
※弄不好自己還可能被加進黑名單、影響職涯發展
●陌生搭訕
→俗稱的街頭搭訕、直接搭訕
→對象是陌生的路人
→這種模式在台灣接受度不高，成功率低
→即使要到連絡方式，後續能互動的機率也差強人意
●情境搭訕
→在某個場域或環境，在與對方有某種交集的前提搭訕
→餐廳、書店、飲料攤、銀行行員、信用卡推銷員
●間接搭訕
→某個自然環境，向陌生人搭訕
→演唱會、某個講座或活動、補習班、展覽、排隊時跟附近的人搭話
→成功率最高的模式
※最大優勢是容易找話題開場，不需要硬套公式，避免氣氛尷尬
●不要急著要LINE
→搭訕的核心原則:要到LINE不是最重要的事
→那是順勢而為的結果
→若你沒有建立初步關係、無法讓對方產生好奇與好印象
→即使她勉強給你LINE，離開後也不會回應
●先互動建立關係，要LINE只是順便
→情境搭訕的開場要找尋與當下脈絡有關的話題
●關鍵二:不要佔用太多時間(干擾工作)
→情境搭訕的對象大多是店員
→對方當下處於工作狀態
→如果因為你硬要跟對方聊天
→讓她被同事講閒話，或遭主管責備
→保證她刻意避開你
●對方在這裡工作
→代表你有機會再次遇到她
→不用像街頭搭訕那種一期一會
→你要做的，是讓對方留下好印象
→「少量多餐」的互動，有遇到就多聊幾句
→店裡狀況、天氣、節慶、新聞時事都是實用的開場白
→外場服務員，在點菜、送餐、結帳時多聊幾句，自然就能要到LINE
→服飾店，挑選衣服、請對方推薦、試穿、結帳，都是聊天機會
●關鍵三:不要在其他人面前要LINE
→很多人認為時機成熟而急著要LINE，往往被打槍
→通常是因為你沒留意到當下「是否有其他人在場」
→職場中最麻煩、最不缺的就是八卦流言
※你當著對方的同事或其他客人面前要LINE，擺明要讓她覺得尷尬
●盡量製造可以跟對方一對一的情境
→別人聽不到，或別人不會注意
→若她的同事一直在附近，就不必勉強要LINE
※與其急著要聯繫，不如持續留下好印象
●當關係建立後要跟對方要LINE
→不要畏畏縮縮、怕東怕西
→「不好意思，那個，我方便加妳的LINE嗎?」
→這種問法反而讓對方不自在起來
●要用自信的肯定句
→那我們交換一下LINE好了
→跟妳聊真的很有趣，加個LINE吧
→想不到妳也喜歡○○，妳加一下我的LINE，我傳照片給妳
●聯誼
→一次可接觸多人
→大家已有共識來找潛在對象
※聯誼是上班族突破現有人際圈、快速認識大量對象的管道
●換桌聯誼
→男女面對面各坐一排
→與對面那位成員單獨、快速聊三至五分鐘
※優點是快速認識多人，缺點是互動表淺、難以留下印象，容易淪為面試
●分組聯誼
→一桌四到六人
→整桌的成員互動15~30分鐘
→再打散換到另一桌與不同成員聊天
※優點是彼此可以聊比較多、比較深入，減緩一對一的緊張或尷尬，缺點是不擅長跟一堆人講話，可能淪為團體邊緣人
●主題聯誼
→講白點就是限制報名條件
→EX:三師聯誼、百大科技業、公教優質男女聯誼
※優點是明確知道會遇到的對象，缺點是可能會有先入為主的刻板印象
●活動式聯誼
→陽明山採海芋、九份老街喝茶
→成員一起到某個景點旅遊，加深與其他人的認識
※優點能以自然的方式拉近成員距離，沒配對到也能成為旅遊經驗，增加聊天話題，缺點是費用較高
●黃金準則一:主動，主動，還是主動
→說到底還是你必須打開話匣子
→決勝點其實從你踏入活動場地就開始
●寒暄是一種表淺的閒聊，也就是暖身
→將目標找尋共通點
→你的提問可以配合話題
→善用「妳也...嗎?」
→EX:我剛搭捷運才到，妳也搭捷運嗎?
→這附近有家日式料理，妳吃過嗎?
●最最最NG的行為
→就是自顧自低著頭滑手機
→放棄主動創造互動的機會
●黃金準則二:互動比交換聯絡方式重要
→參與度低
→很高機率是負面印象(孤僻、不合群、聊不來)
→即使拿到LINE，也毫無興趣建立聯繫
※製造良好互動才是聯誼的重點，而不是收集女性的LINE、IG
●花了大把金錢、時間參加聯誼
→卻不斷鎩羽而歸的人
※共同點:一切隨緣、等著別人來跟他講話，都是they的錯，自己沒責任
●準備內(自我介紹)外(個人形象)
→缺一不可
●外在形象
→穿著、髮型、膚況、衛生習慣
●自我介紹
→得迅速讓對方對你產生好印象
→勾起她的興趣、想跟你多聊多認識
●重質不重量
→對方今天會接觸十多位對象
→不適每個人記憶力都那麼好
→保證換桌後就忘了你
※不用一股腦地條列出自己所有背景，而是提幾個後特別針對某項目多講一些
●建議在自我介紹加入一段小故事
→秀出照片與對方分享
→接著可聊在地美食、其他露營經驗、開車趣事
●NG一:話太少
→沒有做好準備，會非常快速句點
→大家在一場聯誼會接觸到很多人
→必須運用任何機會，創造好印象
●NG二:話太多
→每個人被分配到的時間有限
→容易讓別人產生出自我中心、不懂得體諒別人的負面印象
●NG三:畏畏縮縮
→過於緊張退縮，整場不講話
→過於被動消極
→別說吸引別人
→連讓別人認識你都有困難
●說話聲音不能過小
→要讓離你最遠/對角線的成員也能清楚聽到聲音
→聲音太小，往往給人沒自信的負面印象
※若對方身體前傾，露出困惑的表情，很高機率你是講給螞蟻聽的
●眼神平均分給大家
→說話時，提醒自己輪流看向每位成員
→讓大家知道你是跟所有人分享
●NG四:目標太明顯
→避免太快鎖定單一對象
→當其他人不存在，保證讓大家翻白眼
※一開始就把自己束縛在單一對象，容易讓互動氣氛變差
●NG五:男女大小眼
→要避免擺出「我只想跟妹子講話，男的別來吵我」
→不少男生容易把其他男性成員是為對手、敵人
→這種競爭心態，只會讓你的格局縮小
※親和力是人際與情場的關鍵吸引特質，讓大家覺得你好相處，才是人氣王的關鍵
●主角輪流當
→要在團體給別人好印象
→絕非不停show off自己多強(一年出國幾次、上週吃無菜單料理、剛買昂貴精品)
→不要強迫大家只聽你的故事
※不需要擔心你的風采被搶走，互動本來就是有來有往
●沒有人想一直被忽略、當邊緣人
→你總想當主角的行為
→在其他人眼中，很容易被貼上「自我中心、自大、只想到自己、自我感覺良好、自以為是」等負面標籤
●主動遞出麥克風
→讓其他人也有機會講話
→EX:那個櫻花海真的美翻，大家今年有去哪裡看櫻花嗎?
→EX:說到烤肉，乾脆我們來約一攤啦，大家最近有空嗎?
※你不是這些人的主管，也不是團體的唯一主角，而是其中的一份子
●交友APP跟陌生搭訕類似
→以量取勝
→帶點亂槍打鳥的味道
※得失心勿太重
●交友APP感情別讓太快
→三多:詐騙多、直銷多、騙你付費多
→多互動、多觀察才能看出蛛絲馬跡
※你覺得大家玩交友軟體只會認識一個對象?
●警訊一:總是沒有正面臉部照
→如果所有照片都沒有拍到臉就可能不單純
●警訊二:很正很辣，讓你精蟲衝腦的照片
→你什麼時候有了正妹主動想跟你配對、想認識你的感覺?
→你的Level在哪，會看上你的妹子Level就在哪
※詐欺犯也深知男性都愛看正妹的道理
●警訊三:請你轉讓或給她錢
→詐欺犯前期會跟你互動、培養感情
→之後再用各種理由要你掏錢
→EX:家人生病、家人出意外、工作被解雇想創業
→在網路認識女性，只要對方提到錢，務必將警報開到最大
→如果你生活急需用錢，應該是想到家人、朋友或老同學吧
→應該是你平常有聯繫且非常信任的人
※正常人不會跟網友、約會對象或跟交往的對象借錢，除非她擺明沒有想還
●警訊四:不熟就約吃高檔餐廳、明示暗示想要高價品
→倒也不能說是詐騙
→從旁觀者角度來看，你是自願買單、贈送
→一開始就凹你的女性，極高機率根本也沒想跟你發展下去
※反正你如果不爽，她再找下一個盤子就好
●為什麼男生會乖乖買單、送禮
→因為他們幻想用請客、送禮打天下
→這種跪舔行為只會讓你在女性心中的價值降低
→被歸類為騎士團、工具人
→絕對不會進入認真交往對象
※正常的女性，幾乎不可能在雙方不熟就要你送高價禮物，因為她們也怕被貼上「公主」的標籤
●大頭照(封面)
→臉佔畫面1/3即可
→不要超過1/2
→自然微笑為最佳策略
※人類傾向與親和力高的人互動
●背景:影響對方是否覺得你看起來順眼
→凌亂房間、廁所浴室，是非常不浪漫且無法產生好感的場景
→善用景點地標、美觀裝潢、自然風景、裝置藝術作為背景
●生活照
→展現你的興趣、休閒娛樂、專長、或優勢
→務必留意照片中的外在形象(髮型、穿搭)
●坊間把妹教練鼓勵多方與不同女性(最正或辣)的親暱合照
→展現自己行情很好
→用以抬升個人魅力
※這種照片容易形成輕浮、花心、油條、定不下來、渣男的印象
●鋪梗照
→挖坑讓對方開話題用的
→比例不用高，30%以內即可
→這類型照片以有趣事物、明顯景點、流行話題(打卡景點、展覽、火紅餐廳)為主
●人人都有的東西
→就缺少獨特性，難讓對方產生好奇
→多數人的興趣不外乎旅遊、美食、戶外活動、電影、逛街
●適度自我揭露
→對於拉近關係具有良好效果
→深入的分享，可能引發對方興趣
→碰巧遇到具有相似經驗或喜好的人
→創造出共通性
●描繪畫面
→足以讓對方想像的畫面
→「感官描述」是故事的調味料
→大幅提升聊天的技巧
→簡單加入幾個形容詞句
→講白一點，看了你的自我介紹會有感覺、有FU
→增加想認識你的意願
●脫單的第一步是跟對方聊得來
→更精確地說:「讓對方覺得跟你聊得來」
→當對方的大腦產生「我跟他好像聊得來」的印象時
→熟悉感、信任感及愉悅感將跟著出現
●當面約會才能真正實行「兩個人一起做某事」
→進而創造一體感來拉近距離
→你跟女性共同在某個地點做某事後
→你們便有了更多的交流與回憶
※這些東西會成為誘發好感的重要基礎
●製造曖昧
→當面約會是實體互動
→透過肢體、行為、動作來製造更進一步的曖昧
→避免一直卡在朋友的階段
●節省雙方時間
→你的目標就是約到她
→就是進行當面約會
→現實生活有個女友，就得約對方出來
※約的出來才有後續
●聊得來才約得出來
→偏偏不少人敗在太急著邀約
→如果兩人認識都沒什麼對話
→或你總是傳好笑影片、每天早安晚安尬聊
→你提出邀約是沒有用的
※因為她只會覺得「網聊都那麼冷場，見面不是更尷尬?」
●假議題:聊多久才能約? 認識多久該約?
→要不要約對方，跟互動的時間長度沒有關連性
※你們聊天是否熱絡才是決定是否該約的關鍵
●先透過生活有趣故事
→製造氣氛愉快的互動
→如果聊天過程有提到美食、景點，就可以「順便」邀約
→也可以鋪梗把話題導向這些
●疊加技巧
→專攻關係已經不錯，個性外向活潑的對象
→原則:先提出小邀約，若對方同意或猶豫，進一步加碼引發興趣
●範例
→你:乾脆周四或周五下班，我們去吃○○?
→她:聽說那家不錯
→你:他們家的煙燻鮭魚是我吃過最棒的
●範例
→你:乾脆周四或周五下班，我們去吃○○?
→她:之前朋友吃過
→你同事前陣子也有吃，說最近換新菜單了
→她:有什麼推薦的嗎?
→你:伊比例豬頰肉松露義大利麵，我看照片口水都快流出來
→她:真假，我很愛松露，整個香
→你:那附近也有家甜點也很棒，可以續攤
●遞減技巧
→專攻互動還沒太熱絡、個性比較內向謹慎的對象
→原則:先提出一般邀約，若對方猶豫或婉拒，減碼再約一次
※針對原本提案簡化，或提出較小的方案
●範例
→你:乾脆周四或周五下班，我們去吃○○?
→她:可是我不確定幾點下班耶
→你:來不及沒關係啊，附近有家甜點也不錯
●範例
→你:乾脆周四或周五下班，我們去吃○○?
→可是最近吃太多，要減肥
→你:那我負責吃主餐，你幫我吃前菜跟沙拉
●遞減技巧的核心是降低戒心與成本
→讓對方覺得「新方案」這樣的話好像就可以
→運用心理學的互惠讓步
→對方覺得你已經主動針對邀約讓步(提出較小的方案)
→不自覺想要給予回饋(彌補她的拒絕)
●例如:原本只想約對方吃晚餐
→但刻意先提出更大的邀請(吃晚餐+看電影)
→當對方說可能太晚時
→再從「電影+晚餐」變成「只有晚餐」
※讓對方降低戒心，減少她預期的成本
●絕多數台灣男性的邀約起手式
→「那個，妳最近有空嗎?」
→「請問妳周末有事情嗎? 我們去看電影怎麼樣?」
→「妳這個月還有方便的時間嗎?要不要吃個飯?」
●通常得到的回應是
→「不確定欸，要看看」(但絕口不再提起)
→「我再看一下時間」(然後扯到別的話題)
※主要是你的邀約不吸引人，讓對方沒有興趣赴約
●你該先設計好簡略的約會計畫，並向對方提案
→先提案引發興趣，比確定對方什麼時候有空更重要
※千萬別把優先次序顛倒了
●範例，前者太空泛/後者有明確計畫
→去看電影嗎?/我想看○○，要跟嗎?
→一起去吃飯嗎?/打算開個老四川團
→去戶外走走如何?/來爬個象山如何?
→我們去逛個街吧?/我們去民生社區那邊逛吧>
●你不需要在邀約時將行程鉅細靡遺、完全交代
→摘要地點、確定時間即可
→細節當作製造驚喜的機會
※千萬別把約會當開會，事前還發流程表給對方
●方案核心關鍵:找你想做的事
→請約對方去你想去的地方、你想吃的食物、你想做的事
※帶著「想把好東西跟你分享」及「邀請妳參與我的生活」的心態，來進行邀約
●眾多男性的想法:投其所好
→想問「約對方去哪裡?吃什麼?做什麼比較容易約到?」
→傳遞一個訊息:「我想盡量配合妳(甚至討好妳)，只為了能約到妳、與妳見面
→是許多單身男共同的特質
●約會除了增加互動、製造曖昧
→同時也在傳遞你的生活喜好、模式、品味、特色
→平常務必經營個人生活、多走多看
→才能邀約對方參與
●你想去或喜歡去的地方約會
→往往能發揮主場優勢
→畢竟你對附近的交通、店家的餐點、空間的狀態較熟悉
→能降低約會的緊張感
●不需要刻意唱反調
→女性聊天說過自己吃辣會拉肚子
→你還刻意約麻辣鍋
→這不是白目什麼才是白目
●交通、場所、行程是否能讓彼此都輕鬆自在
→如果你全然只顧自己喜好
→這不是自信
→是自我中心加白目
●當使用遞減技巧
→對方仍然婉拒時
→最好不要遞減
→否則對方還是覺得你很盧很煩
→對方不斷婉拒告訴我們雙方關係不夠靠近
※不斷遞減讓你整個人變得很廉價
●檢視自己與女性的互動
→是否還處在聊不來的窘境
→若是，那你該做的不是明天、後天又再約
※而是先想辦法製造更多互動
●重點整理
→先聊起來再約
→先提方案再約時間
→互動不錯時，運用疊加
→互動平淡時，運用遞減
→關鍵:邀約對方參與你的生活，而非配合
→輔助:考量對方+邀約地點具特色
●當臨時被取消約會
→首要原則:絕對不能跟對方吵起來，或一直盧洨她出來
●狀況一:未提原因，關心優先
→對方傳訊說無法赴約，卻沒主動說明原因
→這時口氣非常重要
→如果你是用「為什麼不能來?」，容易讓對方認為你不爽
→你可以用「怎麼了嗎?」「妳還好嗎?」這種軟性的語句，表達你的關心，而非責備
●狀況二:突發狀況，給對方空間
→若對方告知是自己生病、家人有狀況、公務纏身
→同樣先表達關心
→再加上同理
※讓對方趕快處理，不要打破砂鍋問到底
●人在緊急處理事情
→實在沒心力再去應付一堆「假關心、真質問」
→容易情緒爆炸吵起來
→心理認為你不體貼
●最糟糕的回應
→急著跟對方敲下次約會時間
→人家剛發生緊急事情要處理
→你急著約會是在哈囉
●約會的目的
→是為了持續加溫感情
→你不可能因為單次約會就脫單
→也不會因為少一次約會就被打槍
→不要執著在這一次的約會或趕快約會
※吸引到對方才是你的目標，而非約會本身
●不要執著眼前這一次約會
→若對方已經決定去另一攤
→就別勉強對方跑你這攤
※堅持你只能跟我約會，容易讓對方覺得有壓力、沒有自由
●少了一次約會，so what?
→臨時被放鳥的原因很多
→不要因為一時情緒激動被自爆
※與其腦捕或不爽，不如轉成一個聊天話題來互動
●空出來的時間，怎麼辦?
→選家餐廳享用美食
→尋找不遠的景點走走
→找間店逛一下
→將過程的趣事或精華，拍張照片放上FB或IG分享
※讓她產生「這男的很獨立，有自己的生活」這種正面印象
●若你直接回家耍廢
→對方知道後只會覺得「他好像在配合我，少了我，他就沒事做」
●我們本來就想去某些地方或想做某件事
→只是順便邀請對方參與罷了
→當對方臨時取消
→你還是可以執行原計畫前往
※千萬不要有對方取消，我就回家的習慣
●若原本約的地點自己一人去也OK
→餐廳、酒吧、鄰近景點
→不妨就獨自享受吧
→讓對方看見你有自己生活且獨立
●原本約會的時間空下來
→你可以安排別的事
→讓對方看見你有自己的生活圈&人際圈
●不論男女，不重視承諾的人
→往往伴隨著不會體諒別人、缺乏同理心
→即使交往也容易發生衝突
●如果對方不斷失約
→網聊愈來愈冷
→甚至已讀不回
※不是沒時間約會，是沒時間跟你約會
●絕對不要跟對方抱怨
→「最近怎麼那麼忙」、「都約不到你」
→這種事說破了大家都尷尬
※就別浪費時間在對方身上，不如轉移火力到其他對象
●不要等到明天或這周末要約會了
→才開始煩惱穿著
→外在形像是你平常就要留意的事情
→讓自己習慣約會時要穿的服飾
●晚上或室內為主的約會
→以襯衫、休閒褲為主
→挑選成熟度較高的單品
→捨棄運動鞋，選擇休閒鞋或皮靴
●白天或戶外約會
→選擇POLO衫或短袖襯衫
→牛仔褲或亞麻材質的長褲
●已踏入社會，甚至是30輕熟男
→穿有領子的衣服更能襯托你的男性魅力
●T恤
→挑選合身不緊身
→圖案別太花款式
→最好布料厚挺
●隨身攜帶濕紙巾
→快速降溫、避免體臭
●日夜溫差大、空調較強的室內場所
→放條輕薄圍巾在包包裡
●整理一下你的皮夾
→如果裡面塞滿收據、發票、折價券
→鼓鼓一大包，完全秒殺累積的好感
●人與人的關係是循序漸進的
→當你的對手是一般人
→就不能拿砲友、夜店、一夜情那套來玩
→這是兩種不同的系統
●準則:聊起來，再曖昧
→以免你被當成性騷擾的變態
→你以為自己是霸氣總裁
→但可能在對方是精蟲衝腦的噁男
●餐廳約會
→面對面坐著才是多數人的預期
→突然就坐對方身旁
→會激起大腦的警戒反應
●錯把盪森當美德
→我們要吃快一點，這邊限制一小時停車免費，時間快到了
→我信用卡平日六折，能否不要假日約會
→過兩條街的停車場比較便宜，我們停那邊在走過來
→套餐加點紅茶要70喔，那我去附近便利超商買進來喝
※比沒錢更嚴重的是小氣、吝嗇的心態與行為
●為了省2、30元
→搞得雙方要走一大段路
→還可能走的匆忙
→若對方穿高跟鞋、或天氣不佳
→女性即使不說，心裡還是覺得麻煩
●脫單座右銘:氣氛第一，不拘小節
→能用錢解決的，都是小事
→多花個幾十幾百元就能讓雙方開心
→幫助約會更順利，其實很划算
●用金錢換取便利
→停近一點但略貴的停車場
→下雨直接搭計程車
→時間(明明對方晚上比較方便，就別為省錢吃商業午餐)
※只要氣氛輕鬆愉快，約為就成功了一半
●不是要你將白花花銀子奉上
→花小錢營造氣氛是真高手
※亂花錢進貢給對方，只會被當工具人
●真正的高手就算幫對方出錢
→也會默默做
→因為他們不會計較小事&小錢
※氣氛好最重要，又不是要你每天花錢，難得約會就放鬆好好享受吧
●關係初期、尚未交往的雙方來說
→留下回憶、輕鬆玩樂只能說是約會的次要目的
※關鍵是增加認識，製造好印象&好感
●「聊天」是你最主要的武器
→也是任何約會必須要掌握的事情
●感覺是什麼?
→其實「感覺」就是「好感」
※當初會喜歡對方，叫做「因為對他有感覺」
●當對方對你的好印象不斷增加
→就會形成「好感」
※若好感夠多，想與你更進一步發展，簡單兩個字就是心動
●觀察
→本書至少提三次外在形象很重要
→外在形象是重要篩選條件
→膚況、髮型、身型、穿著、配件都在內
→言行舉止:聲音、表情、肢體動作
●聊天
→精確地說，是你經由聊天分享「故事」
→藉由這些故事激發正面印象
※透過聊天來分享故事
●若你想脫單
→就必須跟對方聊得來
※想跟對方聊得來，你必須有話題
●約會能聊的話題來自三種資料庫
→別人的故事
→朋友的故事
→自己的故事
●別人的故事
→報章雜誌、新聞八卦、FB、IG
→但不能一直講，會造成反效果
→因為這些故事不關你的事
※對方無法從這些故事認識你，更沒辦法看見你的優勢
●朋友的故事
→只要有朋友就行
→如果你想交男朋友或女朋友，請先學著交到朋友
→親密關係是人際關係的一環
→如果你連基本的人際互動能力都沒有
→想直接交男女朋友
→其實是越級打怪，容易被各種打槍
※先從交朋友練習聊天，提升臨場反應，再來交男女朋友才會事半功倍
●強者朋友的豐功偉業
→能間接讓對方產生好印象
→這是一種社交認證
※有朋友這件事本身就是加分
●自己的故事
→對於讓對方認識你
→讓她腦補你有什麼特質、優點
●拓展生活圈
→能大量產生好印象的話題
→大多來自生活中的有趣故事與獨特經驗
※唯有生活圈擴大，你才會有更多的故事
●你的故事加上對方的觀察
→會逐漸向上形成好印象
→好印象累積夠多
→會向上變成好感
※最終引發對方心動的感覺
●男生尬聊超冷場
→錯把約會當開會
→聊天變研討會
●聊天的本質是製造互動的藝術
→單方面說不停
→會迅速降低聆聽者的專注程度
●明明是分享自己的故事
→卻搞得像在提案報告
→太過詳細又缺乏互動
●批評指教全都來
→喜歡評價人事物、分享個人意見
→常用「我認為…」、「照我的看法…」
→滔滔不絕發表評論
※雙方剛約會不久，實在沒必要爭對錯
●專業知識大轟炸
→大部分並非刻意想炫耀
→而是沒有太多自己故事可說
→缺乏生活有趣經驗
→只好講最熟悉的東西:工作技能、所學知識、擅長的專業
※約會不是研討會，互動前期，務必先以生活化的故事為主
●約會不是你的個人舞台
→有時分享
→有時提問
→一下我講
→一下她說
※讓雙方都有參與感，幫助對話延續
●約會的目的
→雙方自在、愉快開心過一段時間
→讓兩人都更認識雙方
→幫助關係更靠近
●約會的話題
→以貼近生活、新奇有趣為原則
●聊天的主軸
→分享生活時事
→日常趣事
→過去回憶
→心情感受
→心得想法
→未來夢想
●聊天本來就不是要解決問題
→而是促進雙方交流
→更瞭解對方的生活與內在
●約會型情人
→不會急著把故事講完
→而是透過提問製造互動
→達到賣關子效果
※分享心情、感受
●開會型情人
→聚焦在「理性」
→總是分享一堆看法觀點
●無法跟女生聊得來
→只要女性認為跟你互動很乾、很無聊
→自然會保持距離(已讀不回)
→後續要製造曖昧更是「免肖想」
●地雷一:想幫對方單獨慶生
→很多男性誤以為當好人、付出就能獲得好感
→但急著做下個階段才能做的事
→只會讓對方感到尷尬、有壓力
●地雷二:送手工禮物
→送禮物這個行為已經在傳達你的意圖
→如果又送手工禮物
→等於在跟對方說:「我希望你當我女友」
→明顯表達意圖是在曖昧階段才該做的事
※還處在才剛聊起來階段，秀出太明顯的意圖，只會讓女性不自在
●送禮物絕對OK
→但記得愈簡單愈好
→EX:跟朋友去某某活動，看得這個不錯，順便買的
●感動是在雙方已經很曖昧
→甚至是交往後才使用
→才會有好效果
●你的禮物愈簡單、自然
→對方才能輕鬆簡單無負擔收下
●地雷三:伴手禮
→若明明有共同朋友、同事
→只買伴手禮給她也會秀出太明顯意圖
→男人是種很容易競爭，同時也害怕競爭的生物
→對方又不是你女友，怎麼一副她屬於你的態度?
※這種思維讓你變得緊迫盯人、容易吃醋、限制對方、不斷給女性壓力
●人人有獎，但她加碼
→最好是大家可以分的東西(甜點、食物)
→人人有獎，但你的稍為獨特一點
→送伴手禮之餘，趁機與她分享你出差/旅遊中的趣事
※你需要持續與對方聊天，增加熟悉度，好進入之後的曖昧階段
●當你常跟女性互動
→女性多半就知道你對她有意思
→若她也跟你愈聊愈熟
→明顯就是不排斥再試試
→「好像有，又好像沒有」才是曖昧最大精隨
※你一下就講破，等於把底牌秀給對方看，這盤遊戲還有什麼好玩的
●別把自己搞得像是發情的野獸
→聊沒幾句就急著傳遞「我像進一步」的訊號
→只會被當作精蟲衝腦的瞎咖
●自我介紹最好的方式
→是從聊天故事中
→讓對方腦補你的優點
●你以為的專情
→不花心、專一、有定性、對感情認真
●女性腦補的專情
→嘴砲、魅力低、沒有特色、戀愛經驗少、不太會跟女生互動
●專情要有價值、能為你加分
→前提是它是一種選擇
→而非結果
●當你擁有其他許多優勢與條件
→才有資格說自己專情
※若你魅力不高，專情充其量只是你無法吸引其他人而造成的結果
●金城武說他專情
→你會覺得了不起
→一位母胎單身的肥宅說他專情
→你只會覺得那是因為他交不到吧
●你以為的善良
→同理心、熱於助人、善解人意
●女性腦補的善良
→自己為是、想法單純、容易被騙、社交能力差
●善良是來自別人的感受
→若由我們自己講出來
→會產生「自以為善良」的負面印象
●從故事切入
→分享你當志工或助人的經驗
→讓對方腦補你是個善良的人
※分享重點在於過程的有趣故事，而非條列自己當過哪些機構的志工
●你以為的工作認真
→認真負責、努力賺錢、有責任感
●女性腦補的工作認真
→工作狂、整天忙著工作、不懂經營生活
●如果你的生活只剩工作
→那就極度悲劇了
※至少要會工作、也懂生活
●聊天不是辯論會
→而是持續分享
→更了解彼此
●從單純故事分享進化到自我揭露
→約會對象向你透露她對某件事的看法
→在人際心理學上
→象徵雙方關係逐漸靠近
●多數的價值觀沒有絕對的好壞對錯
→尤其是生活或生涯方面
→往往是各人切入點不同
→而做出的選擇
●聽到表面價值觀
→別急著給對方亂貼標籤、下判斷
→而是發揮你的好奇心
※透過發問進一步了解更重要的「深層價值觀」
●「為什麼呢? 」「什麼原因呢?」是你可以接的問句
→引導出深層價值觀
→聊愈多就能看見愈多
※除了發問，也能分享自己的觀點
●EX:旅行喜歡自助
→悠哉玩法:不愛人擠人/睡飽很重要/喜歡自由
→省錢:重視吃/重視住
→特殊景點:不跟流行/喜歡冒險
●聊價值觀
→務必遵守「政治、宗教」不碰的原則
●面對你的發問避重就輕、草草帶過
→千萬別打破砂鍋問到底
→通常代表對方認為關係還不夠熟
→眼前的話題不想多聊
●觀察對方的言行跟她所說的價值觀是否一致
→必須留意她的行為有無符合
※出現言行不一時，就要小心了
●聊天話題
→來自生活經驗
→EX:朋友聚餐、享用美食、外出旅遊、出國
●想脫單，從戒手機開始
→當你人在外面
→就別浪費時間(逛FB、看IG、看論壇)
●仔細觀察周遭，蒐集話題
→觀察力就是留意細節的能力
→需要透過經驗累積、培養
●她還不屬於我
→你根本還沒擁有對方
→雙方也尚未交往
→你根本沒資格去管對方跟誰互動
※這個階段管越多，就是把她推愈遠
●忌妒心
→最糟糕的是開始攻擊情敵
→批評對方學歷、工作、背景
→這絕對是扣分的行為
●思考一個問題
→你能控制女方要不要跟別人聊天約會嗎?
→你能控制情敵的行為嗎?
→既然你不能控制妹子與情敵，你只能控制自己
※不如持續提升自己，照自己步調聊天、約會、製造曖昧
●絕對不要跟情敵玩起誰是工具人
→對方約王品，你就約茹絲葵
→對方開Q30接送妹子，你就硬要押身家買外匯C300來載
→你耽誤自己的前程，還在跟情敵合力養公主
※跪舔、討好絕對不會讓女性愛上你，反而會降低你的魅力與格調
●告白完全無法增加好感
→當一個女性對男生沒好感
→不管你的告白多浪漫
→都不會讓對方愛上你
※應該是要先聊得來，再製造曖昧，最後才是告白
●如果你們根本聊不來
→你該做的是持續互動
→讓聊天的頻率增加
→話題愈來愈深入
※互動品質深入後，接續是製造曖昧，而非搶著告白
●誤判:將對方無心的行為解讀成好感線索
→有些男性因為生活圈&人際圈太小
→身邊能接觸到的女性實在太少
→過度解讀成「跟對方有話聊」=「我有機會」=「趕快衝一波告白」
※絕對不要認為聊得來就代表女性有好感、急著告白
●評估線索
→聊天話題深度
→約會互動情況
→肢體接觸
●避免因為對象太少而暴衝告白
→多去認識潛在對象
→增加自己跟女性的互動經驗
●把焦點移回自己
→拓展生活&人際圈
→提升個人魅力
→磨練聊天技巧
→認識其他對象
●告白是不重要但必要的事情
→告白是關係出現大量曖昧線索
→雙方互動很像情侶時才需要做的事情
→你該做的是讓雙方聊得來、聊得深
→想辦法製造曖昧(打腦、肢體接觸、甜言蜜語)
※告白只是水到渠成
●為什麼告白有必要
→因為曖昧期不可能無限持續
→當關係熱度到一定承諾
→你卻又不給承諾、把關係講清楚
→很容易被貼上負面標籤
※曖昧太久產生負面標籤，從心理學來看就是安全感作祟
●告白是讓有意願成為情侶的兩個人
→確定成為情侶
→帶著劃清界線給予承諾的味道
●遇到心儀對象
→初期:重心放在透過互動增加熟悉、信任感
→中期:製造曖昧並觀察對方反應
→後期:雙方互動都跟情侶沒什麼兩樣，就進行告白
●若已經接收到太多拒絕線索
→不妨果斷保持距離
→留個好印象
●互動狀況(初階)
→很常網聊，每隔一兩天就會互動，有來有往
→對方會主動分享自己生活
→當你分享自己事情，對方會積極提問
→對方也會主動詢問關於你的事
→聊天時會互開玩笑，甚至幫彼此取綽號
●互動狀況(進階)
→有當面約會，你要約到對方不困難
→約會時會分食物吃，或者是兩個人吃一份
→雙方互動時身體靠近，甚至若有似無碰在一起
→雙方有時會主動碰觸你，例如拍肩膀、拉手臂
→雙方會跟你聊心事，展現出負面情緒或脆弱
※若完全沒有，表示目前在對方心中的定位，很高機率只是朋友
●合於並存
→愛情對於成熟的個體而言
→具有陪伴、照顧、支持、滿足生理需求
→更有力量面對人生挑戰與挫折的功能
※相處上是否適合，雙方能否與我具有心理連結
●愛情的安全感
→接觸內心
→獲得回應
→確認投入
●不少男性以為自己單身
→是因為環境沒有女性
→EX:念理工科、職場封閉年輕女性極少
→男人成為魯蛇並非「缺乏女友」，而是「缺乏吸引女性的武器」
※殘酷的事實:單身主因在於不懂讓女性產生興趣
●不是脫單就叫脫魯
→而是脫魯的人自然就能脫單
●即使成功脫單
→仍要持續提升自己
→而非擺爛、墮入魯蛇之道
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