2014年2月1版10刷
作者簡介
林貞年
經營顧問 / 催眠治療師
1964年生於日本香川縣。日本催眠誘導研究所所長。催眠誘導研究會會長。ＮＩＣ股份有限公司董事長。從催眠術到催眠療法技術，均配合個人能力加以指導。凝聚催眠精髓的催眠術學習技巧在海外也獲得高度評價。
將獨特的催眠心理運用於企業，成為十分活躍的經營顧問。從事食品製造、銷售、經營、客服、提案企劃等建議指導。
除了在電視綜藝節目中演出，也擔任當紅連續劇的顧問及技術指導。雜誌報導不勝繁載。出版著作有『學會讓你變優秀的催眠技術』、『催眠誘導的奧義』、『研究催眠術的方法』（以上為日本現代書林出版）、『催眠術入門』（日本三笠書房出版）等。
目錄
●人心分兩種
→意識
→潛意識
●潛意識占了人心的90%
→就算意識有其他想法
→只要是潛意識是深信不疑的，對當事人就是真相，就是事實
※催眠是一種能使人心前議事運作的技術
●建立心理學為基礎的信賴關係
→催眠就是建立、加深信賴關係的心理技巧
→信賴關係強化到極致的境界，就會產生催眠現象
●為何再怎麼努力，戀愛仍不順利
→不了解心理的變化就無法順利進行溝通
※因為，無知只會使一切努力付諸流水
●型男和雙B名車也敵不過的把妹絕招
→女性本來就不擅長「背負責任」
→不喜歡把判斷或決定的責任攬在自己身上，這就是女性的心理
→考慮到對方心情
●親賴關係:親和感
→催眠治療師必須和個案之間建立信賴關係
→讓對方將我們視為「同一國」的技巧
→調協:和對方做一樣的事
→簡單來說就是模仿對方，但是不能讓別人察覺我們在模仿
※因為人們對於和自己相同的事物容易敞開心門
●關鍵時刻才需要呼吸協調
→關鍵時刻:和對方談話的節奏不一致時
→專注對方的呼吸
→由你提出問題，配合對方開始說話的瞬間吐氣
※因為和自己相同，所以理解你不需要花費太多時間
●降低警戒心的言詞同步化
→讓對方認為「你是具有常識的人」
→所謂常識，牽涉到當事人的價值觀
→用來判斷事物「什麼重要？不重要？」的優先順位準則
→EX:年輕的粉領族談到LV、香奈兒，主管卻一無所知，女職員會認為主管是缺乏常識的人
→EX:主管問年輕的女職員現任總理大臣的名字，而粉領族不知道，主管會判斷她是缺乏常識的人
→兩個人價值觀不同，彼此都認為對方是怪胎，這和正確與否無關
※和自己同類的人能感受到彼此的認知相同，就能打開心門
●語詞同步化
→交談時，直接使用對方的詞彙來對答而已
→EX:對方說「你是天下無敵」，你就要說「我是天下無敵」，要是回答「我只有同伴沒有敵人」，就不符合語詞同步化原則
→同時注意節奏、聲調強弱和對方同步
※一個人所使用詞彙及說話方式，常受到生命歷程中累積的價值觀影響
●習慣照顧女性的男人會產生信賴
→人們比較信任熟悉當下情境的人
●只繞著自己話題打轉的男性，是不可能博得對方的好感
→理想狀況:已佔據對方腦袋最多的事物為話題
→光是問問題問個不停，對方也會充滿警戒，什麼也不想說
→觀察對方，探詢對方的腦袋中佔據比例最大的是什麼
→心理誘導，就是從觀察對方開始的
※當佔據滿腦子的事物(自己最感興趣的事物)成為話題，人們就會在這樣的交談中得到滿足
●女人總是喜歡談論和自己相關的話題
→與其表現自己的口才，不如扮演傾聽的角色
→以佔據她整個心思的事情為話題
→EX:聯誼時只有卡車司機得到芳心，因為只有他注意到這位女性戴著50萬的卡地亞手錶
※把自己的事拋在一旁，以對方關心的話題為中心來交談
●製造退路，讓對方容易說OK
→每個人不論處於何種狀況下，都自然會選擇對自己最有利的狀況
→潛意識:被問到只能選擇YES或NO的封閉式問題，對方會選擇心理負擔較少的回答
●約會讓對方一口答應的訣竅:提出不會形成負擔的邀約
→EX:明天能跟我約會嗎?
→EX:明天可以陪我去看電影嗎?
→答應或拒絕「約會」，會意識到男女關係而回答
→如果只是看電影，就變成處於朋友關係的立場
※要給對方留一條退路
●事實兩者是相同，但是對方感受到的負擔不一樣
→EX:明天要不要跟我一起吃飯
→EX:車站前新開了一家風評很好的義大利餐廳，去吃看看好嗎?
→EX:我想吃奶油培根義大利麵，但是一個男生去感覺怪怪的，可以陪我去嗎?
→當對方產生「被男性邀請一起吃飯=對你有意思」的心理，就難以爽快答應赴約
※能否提出令對方爽快答應的正當理由就成了重要關鍵
●能夠減輕對方心理負擔的人，就是擅長邀約的人
→給對方一個冠冕堂皇的理由，心理負擔就會減輕
●YES的心理設定
→EX:持續問對方會回答「YES」的問題，「是的」、「對阿」
→等她形成直覺，回答YES的反應後，再問她一起兜風好嗎
●共鳴:受女性歡迎的說話習慣
→女性對於能引起共鳴的事感到愉快
→多回應:「就是說嘛」、「我也這麼覺得」、「你說的沒錯」等用語
→女生需要的不是你的意見
→即使女方向你徵求意見，先求得共鳴，再陳述你的意見
●YES/BUT技巧:先稱讚，再否定
→先顧情緒，再表達意見
→有些意見非說不可時，一定要先取得共鳴
→先和對方建立共鳴，然後再用「不過」加以否定(開始陳述自己的意見)，這裡就是BUT的點
※和女性的交談，不管是否要提出意見，總之就是先取得共鳴
●人們對完成品沒有興趣
→在戀愛中沒有欠缺的部分是不行的
→潛意識中存在有著和希望和預設的答案一樣的期待
→一旦了解他就是屬於這種人的瞬間，興趣就減低了
※要讓對方一直對你保有興趣，一定要讓她保有無法理解的部分
●戀愛就是享受彼此欠缺的部分共同成長
→追求完美的自己是不對的
→追求完美的對象也不好
●理解對方
→急躁地企圖看穿對方，多半只會招來失敗
→一遇到一知半解處，就容易自以為是地加以補充
→對方長年以來累積的人生經歷，不可能在幾分鐘內就一眼看穿
※過度自己為是，將錯過戀愛良機
●付出與接收的雙方必須取得平衡
→如果只有單方面不斷地付出，關係就會失去平衡
→再怎麼心甘情願為對方付出的人，也要注意不要失去平衡
●認知失調現象
→潛意識會產生「因為我很愛她所以心甘情願地付出」，來讓自己的心理得到平衡
→「我這麼愛她，所以才不斷付出」的潛在心理作用，為了讓失調的心理回復到平衡而合理化
※談戀愛如果只有單方面熱情如火，總有一天會失去平衡
●無視對方的價值觀，等著以悲劇收場
→人之常情:自己認為有價值的東西揮金如土，認為沒有價值的東西一毛不拔
→因為每個人對於金錢的價值觀不同
→對方的價值觀絕對不能敷衍了事
※金錢觀的差距在破壞人與人之間的關係是極為殘酷的
●避免過度回饋情報
→每個人都有處理情報的容量限制
→一口氣湧進大量的情報時，就會超載
→內容全部繞著自己打轉，對方多半會感到無聊吧
※談戀愛是基於彼此對等的人際關係，如果只有單向的溝通，最後可能以分手收場
●麥拉賓法則
→談話內容7%
→聲音、語氣38%
→表情、肢體動作55%
→一定要注意不要給對方冷淡的印象
→愛理不理的回答，會令他人感到「一定是討厭我的關係」
※注意以臉部表情、說話語調來平衡
●雙重束縛
→不管有無意識，人們總是傾向選擇對自己最有利的
→EX:電影看完我們休息一下吧，你喜歡小巧可愛型的房間，還是浪漫成熟型的房間
→去旅館這個前提已經不知不覺進入潛意識，也就是同意和你去旅館
→以次要選項當障眼法，模糊了「去旅館」這個主要的猶豫點
※雙重束縛表面上提供兩個選擇，實際上不管對方做出什麼選擇，都是自己的決定
●雙重束縛依據親和感的品質和密度也會有所不同
→如果是打從一開始就討厭你的對象，雙重束縛就無法產生任何效果
→EX:搭捷運的隔壁偶然坐了一位美女，你問她「我們下車後再聊，還是搭著車繼續聊比較好」
→她當然甩都不甩你
※雙重束縛的理論要配合對方的性格特質，以及你們交往的密切程度
●適當的肢體接觸
→碰觸對方身體
→被不喜歡的人碰觸，臉上通常會露出嫌惡的表情
→女人對於身體接觸的反應是很誠實的
●必須全力避免先入為主的認知
→沒必要急著洞察他人的本性
→仔細觀察對方想要在你心裡留下什麼樣的印象
●完美主義，導致情場失意
→通常勉強自己在對方面前扮演一個過於超出自身標準的形象
→當努力到達極限，開始感到吃力時，就是對方的熱情降溫時
→說難聽點，就是露出破綻前先退場，保持自己完美無瑕的形象
●時間差技巧，時機不同效果大不同
→如果每次讚美都以同樣的方式，效果一定大打折扣，偶爾為之就好
→運用時機才是重點
→約會結束回到家，簡訊也好電話也好
→掌握時機巧妙運用，能夠產生當場讚美所沒有的效果
●頭腦好的人常犯的毛病
→對方話還沒說完，因為已了解對方想說什麼，在對方說完之前就立刻回應
→對方會認為「你沒在聽我說話」
→重要的不是提供正確的答案也不是回答時間的快速
→因為對方沒辦法把話說完，會感到不舒服
※與其急於表現自己優異的地方，請更重視耐心聽完對方的話
●印象框架帶來的悲劇
→最初認識時所說的一句話，影響了印象框架
→女:「不愧是頭腦靈活的人，不管我問什麼，你都能立刻答出來，真的好厲害喔」
→因為衝著這句話，使得他拼命努力以符合她的印象
→最後分手的理由:「因為你每次都即問即答，我很討厭」
●催眠的本質
→把當事人內在擁有的思考引導出來的技術
→對方內心不存在的思考，就算運用催眠也無法導引出來
●通往潛意識，運用「想像」效果最好
→不跟對方說些挑逗的話語，而期望對方展現淫蕩的一面是不可能的
→但是對於剛認識不久的對象就說些下流的話，只會讓人認為你很低級而收場
→能夠派上用場的就是情色笑話
→腦海裡會浮現影像
→潛意識會產生想要實踐的慾望
※心理誘導重要的是正確地判斷情境，不分場合說下流的話，會讓對方覺得你是沒品的人
●建立「親和感」是先決條件
→技巧:「類推法」
→運用第三者的話題，來深植我們意圖建立的形象
→EX:我們公司有個男的真惡劣，只要上過床就好像沒利用價值一樣拋棄，真是差勁
→EX:有人被女友甩了，還糾纏不休打給對方，我絕對不想成為這種沒用的男人
※述說第三者的話題，反而更能確實深入對方的潛意識
●許多女性是因為對方擅長接吻而下定決心的
→接吻不管是在前戲、做愛之際、或是完事之後，都扮演非常重要的角色
→接吻比任何事物都更有練習的價值
→任何女性都不會討厭細膩的接吻
●接受一個請求後就難以拒絕
→想像一下你們一起坐在公園的板凳上
→第一次請求:看我這邊
→第二次請求:讓我看妳的手
→第三次請求:我可以摸嗎?
→第四次請求:把眼睛閉上(背後已含有我要吻妳了的含意)
※接吻時，被認為最沒情趣的，就是先請示「可以吻妳嗎」的男人
●道路只有交通規則，沒有教戰手冊
→只能實際到現場親自體會
→沒有自己實際上路一次是不會知道的，因為道路狀況經常改變
→戀愛也是，就算有指導性愛的操作手冊，也不會有你和愛侶專屬的性愛指南
→把過去與別人交往的經驗，套用在未來要交往的人身上，將會使人際關係決堤
※不要抱著先入為主的成見，不管任何時刻都請用心理解你的伴侶
●建立信賴感
→一開始要做的事就是注重你的儀表
→重要的是第一印象
→負面的第一印象要扭轉成正面印象，要花三年時間
→比什麼都重要的是手及指甲的整潔
→手指漂亮的男生比較受歡迎
●無意義的中斷會破壞恍惚狀態
→親熱到一半，笨手笨腳地戴上保險套非常煞風景
→練習如何敏捷地戴好保險套比較好
→一旦插入陰莖後再拔出來，也是破壞恍惚的主因
→練習改變體位時，不會讓陰莖滑出來的技巧也是很重要
→使對方感到疼痛也是破壞恍惚狀態的因素
→為了尋找G點來回戳個不停，是被討厭男性的前幾名
●威壓法
→催眠師常用的暗示指令「注視我的眼睛」
→男女在進行魚水之歡前，常會含情脈脈凝視彼此
→當做愛插入陰莖後，稍微強硬地給予暗示「看著我的眼睛! 睜開眼睛看著我」
→據說眼睛是身體外部唯一的大腦
→四目相對就等於是你跟對方腦袋面對面
●運用先行系統引導性愛的恍惚狀態
→視覺型:蒙眼做愛
→聽覺型:耳邊低語猥褻的話語
→觸覺型:細膩地愛撫
※不要去想和把對方歸類於某一種類型，而是觀察對方可能傾向於何種類型
●以不同情境引導恍惚狀態
→情境對心理的影響相當大
→EX:到公園做愛
→EX:叫朋友到家裡，從隔壁的房間窺視他們做愛(實際上是想出來的情境)
●問卷統計:做愛的對象中，最討厭的類型
→猴急的類型占多數
●舒緩是關鍵
→男性做愛插入時，越能不疾不徐地進入女性的私處，越能掌握主導權
→要是毛躁地一口氣插入，陰道將成防禦狀態，讓刺激減弱
※主導對方意識恍惚狀態的性愛，在插入時一定要舒緩地進行
●女人無法像男人一樣達到高潮就立刻從恍惚狀態中抽離
→女伴降溫之前，親吻她的耳朵、輕撫她的秀髮
→巧妙地等她的熱度退卻後再拔出陰莖
※恍惚狀態誘導最重要的，是必須站在對方的立場思考
●比起自我表現，更重要的是要先判斷整體情況
→不要總是想說出自己想說的話
→學會如何細心觀察對方，才能更準確判斷狀況
→只想表現自己博學多聞的一面，卻完全沒有考慮到自己的發言會造成氣氛多尷尬
→男人總是喜歡表現自己知道，別人卻不知道的自豪，但是人們對這種人敬而遠之
※交談時請將目光放在對方身上
●男人的價值不在於面孔，也不在於外表
→而是生活態度
→男人的魅力是從生活態度湧現的
→毫不自卑、不抱持博取旁人同情的生活態度
※對自我內心有自信的人，更能在人際關係上建立穩固的情感
●人們都愛給重要的東西給順位
→潛意識的機制:人們為重要的事物決定順位
→ex:男友的生日跟朋友的約定
→努力讓自己成為對方最重要的存在才叫戀愛
→無法做到這種努力的人，根本就是還沒準備好戀愛
→這樣的人所求的不是戀愛，而是依賴
●受歡迎的男人懂得察顏觀色
→比什麼都重要的是觀察對方
→戀愛也是，不細心觀察對方大概都會失敗
→人的心理並不是這麼輕易能夠推測
→不可能順利到依你寫的劇本:你說這句話，她一定回答這句話
※催眠跟戀愛都相同，一定要重視對方的心情，才能掌握成功的秘訣
●「我愛你」這句話是因為不常說出口，所以才顯得珍貴
→重要的言詞輕易說出口的男性，已有被對方看輕的傾向
→真的每天都跟她說「我喜歡你」，一定立刻就厭煩了
→對於兩個人的戀愛重要言詞，平時絕對不要賤賣了
※重要的話語就作為重要的言詞，不輕易說出口，才能在對方心中占據相當的分量
●金錢的使用和你自身的魅力成正比是最理想的
→如果企圖用金錢來彌補自己魅力的不足
→結果也只是凸顯金錢的魅力
→不要急於想佔有對方
→送禮物最好和存在感能夠相稱，沒有必要急躁地送給對方高價的禮物
●男女在分手所講的理由，往往很少是真正的原因
→尤其是提出分手的一方，因為不想受到對方的憎恨，只好編一些理由
→卻因為前女友撒的謊照單全收，為了毫不相干的原因痛苦這麼久
●追求好女人的真方法
→必須反覆突破自我恐懼
→不管追不追得上都要嘗試
→追求好女人之前，必須先跨越好女人的恐懼
→越是逃避，恐懼對象就越龐大
※如果因為害怕、不想在好女人面前丟臉，所以就找藉口逃開，這樣的人一輩子都追不到好女人
●催眠的技術是一種溝通
→最大原則「己所不欲勿施於人」
→站在對方立場
→EX:把可愛女孩當作對象「我想和她做愛，所以她也應該想和我做愛」，這種完全只考慮自己方便的想法，背離催眠原則
→了解對方痛苦，不是想著「你很痛苦吧? 很辛苦吧?」
→真正站在對方立場的感受，才能真正體諒
※催眠最終要學習的，是原諒他人，培養出寬恕他人的精神，成為對方重要的存在
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